原谅我就是这样的男生

我不够认份 所以怕再为谁作出牺牲
爱要有天份 所以我始终学不会放任
我不够天真 不允许我傻傻的等
对自己残忍 多残忍 我要有分寸

我太过认真 所以才相信所谓的永恒
爱让人恍神 所以止不住不小心沉沦
我太负责任 不允许有太多悔恨
对自己坦诚 多坦诚 我自有分寸

我只是无辜的人 很需要叹气声
有一些文字的吻 只留给伤过的人
明知道有些问题 没有答案还是要问
原谅我 因为我就是 这样的女生

我太过认真 所以才相信所谓的永恒
爱让人恍神 所以止不住不小心沉沦
我太负责任 不允许有太多悔恨
对自己坦诚 多坦诚 我自有分寸

我只是无辜的人 很需要叹气声
有一些文字的吻 只留给伤过的人
明知道有些问题 没有答案还是要问
原谅我 因为我就是 这样的

无辜的人 很需要叹气声
有一些文字的吻 只留给伤过的人
明知道有些问题 没有答案还是要问
原谅我 因为我就是 这样的女生

这样的女生 这样的女生 这样的女生
原谅我 就是 这样的女生

最近总觉得自己很不是自己。
感觉自己的身体里住着别人的灵魂。
身体往往不受控制。
不止这样，就连思想也是。

话说我生日当天，大伙上了K房唱歌。
可笑的是，人是我找的，交通是我安排的，最厉害的是开销也是算我的。
我是怎么了？犯贱吗？
看到我时，也没几个跟我说“生日快乐”。
这也算了，结束后也没人跟我说“谢谢”。

当下觉得自己根本就是在买人来陪我。
早在前几天就在挣扎着要不要一个人过。
因为不想落得凄惨，所以就决定不要一个人过。
现在回想起来，我还甘愿自己一个人过。

我的生日是星期四的。
早在星期三，我的course-mates就约了我去吃饭庆祝。
星期四，我们去K歌。
星期五又有另一班朋友。
原本打算星期六回KL的，但是因为最后临时有事，所以就没回。

身边的人听了都骂我很笨。
有同感吗？
也许我什么都不应该做。
都说了，这一阵子的我根本就不是我。

近来我很容易就没心情。
老实说，每天睁开眼睛，我都在找起身的原因。
想了老半天，还是想不到。
坐在电脑面前，也不知道该做些什么。

每天几乎都要面对不大喜欢的人。
有时甚至也得做自己不喜欢的事。
好累，不想再这么下去了。
蓦然回首，原来我还没做到麻木不仁。

有好几次我都好想回KL。
那里有疼我关心我的姐姐，每次都带我去吃好吃的东西。
那里有真心对待我的死忠朋友，对我不离不弃。
那里有我最爱逛的Pavilion，还有我想念的鼎泰丰。

这里什么都没有。
没有掏心掏肺的朋友，只有利益挂帅的人。
没有大型商场，距离市中心又远，很不方便。
就算是回到上帝的殿，也因为种种因素，感到无力。

这段日子的我一直都处在不开心的状态。
很容易没心情，可以因为一件小事，就整天闷闷的。
在外头是一个样，回到房间独处的时候又觉得自己是另一个人。
病了吗？

我还发现了一件很恐怖的事。
我发觉自己每次出门前，都好像都得挑选个面具。
伪装自己，务必令自己在所有人面前都是容光焕发的。
很努力隐藏自己，深怕一个不小心自己就会无所遁形。
一个人在房间时，我可以恣意妄为地做回我自己。

我搞不懂我自己，更别说是你们了。
很想跟身边的人说声“对不起”，如果我最近的言行举止影响了你们。
原谅我就是这样的男生。
原谅我就是这样的我。

最近整天都在下雨，天气也转凉了许多。
昨晚走路回家的时候看到了了久违的月亮，还有那些煜熠的星星。
我果然好久都没有抬头看看夜空了，忘了自己曾经是多么地享受这一切。
遥望远方的月亮，皎洁而明亮；数算陪伴的星辰，闪烁而平静。
在下过雨的夜晚，一切都显得那么美好。
我想，今晚的我会笑着入眠……

祝我生日快乐

再过几分钟就十二点

独自一人对着生日蛋糕无言

微弱的烛光映照着我的脸

只有沉默的手机 知道我对谁想念

多么希望你还在我身边

怎么去年许的愿没有实现

我无法忘记那些和你在一起的画面

我想今年还是会许同一个愿

Happy birthday to me

Happy birthday to me

Happy birthday happy birthday

Happy birthday to me

多么希望你还在我身边

怎么去年许的愿没有实现

我无法忘记那些和你在一起的画面

我想今年还是会许同一个愿

Happy birthday to me

Happy birthday to me

Happy birthday to me

祝我生日快乐

怎么才能让爱情回到伤害之前

我真的无法承受你离我离的太远

我的心快沦陷

能不能让愿望实现

Happy birthday to me

Happy birthday to me

Happy birthday to me

Happy birthday to me

祝我生日快乐 生日快乐

祝我生日快乐

祝我生日快乐

Happy birthday to me

时间真的过得很快，快到连自己都不习惯。

一转眼，今天就是我的生日。

去年的生日，我是在韩国的济州岛过的。

最后几个小时大家才知道那天是我的生日。

临时买不到蛋糕，只好用无数个甜甜圈代替。

许了愿，吹了蜡烛。

韩国初秋的夜晚，迎面而来的是冷冽的风。

之后还陆陆续续收到大家的礼物。

那一次的韩国之行真的是让我有了不同的体验。

前年的生日，是我第一次在外地过。

在KL编织我的象牙塔梦想，尝试了第一次离乡背井的滋味。

搭乘早上的班机回到KL，一下机，大伙儿已经在等我了。

我们移步到我们住家附近的咖啡馆，庆祝我的生日。

大家聚集在一起的情景，至今仍历历在目。

大前年的生日，就在STPM前几天。

大家因为都处在备战状态，所以也就没有出来庆祝。

令人感到欣慰的是，大家还不忘准备礼物给我。

真的很感恩有你们。

大大前年的生日更加好笑。

我还记得那是个星期六早上，我们刚刚考完MUET。

大家像往常一样回到图书馆的行政室叽喳。

我出去洗手，透过窗帘的缝隙，看到你们在里面的一举一动真的很好笑。

一下子忙着拿出蛋糕，一下子忙着插蜡烛，一下子还得看看我回来了没。

你们送的紫色水晶球和生日卡片，我都还收着。

今年的生日，会在哪里我自己也不懂。

在马六甲的可能性会高很多，因为不是周末，所以不能离开。

近几年都在不同的地方过生日，对今年的生日会有所期待吗？

其实不然。

随着年龄的增长，我开始排斥过生日了。

不想每年望着蛋糕上的蜡烛，提醒自己我几岁了。

虽说年龄只不过是个数字，可是我却很在乎。

老了，真的老了。

活到这一把年纪，我到底都做了些什么？

看看身边和我同年的人，再看回我自己，我真的觉得自己很失败。

有个朋友已经硕士毕业，目前在新加坡执教。

好些朋友也已经出社会工作，开始赚钱了。

我呢？我什么都不是。

我大概还要两年才毕业，对我而言是一段很长的时间。

毕业后的出路才是我最担心的。

有很多的事想做，可是又不可以那么自私。

对自己的期望很高，总觉得自己的人生不仅仅是这样而已。

这一次回家乡让我有了很深的领悟。

见识到了亲情原来也是不堪一击，使得我更加珍惜。

10月真的是很多人生日的月份。

先是爸比的生日，然后是外婆的生日，再来就是哥哥的生日，最后就是我。

每次回去，都觉得爸比比之前苍老了。

难得全家人都回来帮爸比过生日，妈咪也毫不客气地每天煮好料给我们吃。

不止要燉补品，更要满足我们每个人不同的口味。

当中有好些东西都是他们平时不舍得吃的。

养儿一百岁，长忧九十九，应该就是这么一回事吧！

父母亲有好多的事想做，我都知道。

原谅孩儿的无能为力，目前还不能为你们做点什么。

除了减少不必要的花费和好好读书之外，其它的我还真的办不到。

我答应你们有朝一日我一定会帮你们一一实现。

每每说到家里的两老，心里总觉得愧疚。

自我出世到现在，每当我有想要的东西，我都会得到。

朋友个个都说我命好，羡煞旁人。

前年的事件，他们还是选择体谅，让我找回勇气。

今年的生日，我想来个大失踪。

把手机都关了，一个人去到没有人的地方。

就去久违的海边好了。

跟大海和星星一起过生日应该还是不错的。

生日愿望，应该还是一样。

外公外婆长命百岁。

父母亲身体安康。

兄姐事事顺利。

我顺利毕业。

对了，还要赚大钱。

祝我生日快乐……^^

哭过就好了

不喜欢怀疑什么
並不表示我 没有感受
看你微妙的变化 慢慢不同
我不是生气 只是心痛

最讨厌被误会了

但越解释越 觉得难过
你可以说人会变
但不能说 你会这么做 是我的错

哭过就好了 伤都会好的
这样相信所以深呼吸着割舍
爱是为了拥抱　为了牵手
不是为了争吵　为了掉头

哭过就好了 痛都会走的
记忆有限　所以它会淘汰坏的

失眠听歌 想念虽然苦涩

还是谢谢你让我长大了

越多美好堆叠的过往

想忘就得推倒更大的悲伤

要找勇气却不在口袋或手上

但它一定在我身上某个地方

哭过就好了 痛都会走的

记忆有限　所以它会淘汰坏的

失眠听歌　想念虽然苦涩

还是谢谢你让我长大了

哭过了，真的就会好吗？

最近发现自己竟然会不自觉地掉泪。

是因为压力的缘故吗？

还是自己的泪腺太发达了？

无可否认，自己真的是一个爱哭鬼。

听歌会哭，看电影也会哭，就连看书也可以哭得稀里哗啦的。

我只能说，眼泪一直以来都是我宣泄情绪最直接的方法。

关上房门，我就可以放纵自己落泪。

近来因为温书，几乎都熬夜。

作息被打乱了，美容觉也没了，换来的却是接踵而来的痘痘。

也因为这个原因，我发现了另一个秘密。

一个我从来也不知道的秘密。

原来黑夜，真的是有让人忧郁的本事。

每每黑夜一降临，我就整个人没心情。

夜深人静、夜阑人静的时候，孤单寂寞就来袭。

少了吵闹，多了惆怅；少了互动，多了哀怨。

昨晚啃书啃到一半，就有想哭的冲动。

忍不住了，跑去冰箱，拿了一整条的巧克力来吃。

不是说吃了巧克力会开心点的吗？怎么没有效？

整条巧克力都被我嗑完了，还是止不住想哭的欲望。

星座解读常说，入夜后的天蝎是多愁善感的。

我发现自己竟然可以坐在那里发呆，什么都不做。

想说开些歌来舒缓下悲伤的氛围。不开还好，一开就不得了。

听的歌清一色都是悲情路线的。我到底是怎么搞的？

记得曾经跟一位很好的朋友提过，我每天都好像在戴着面具做人。

每天出门前，我都要选好今天要给戴的面具。

可能是怕被人看穿自己，所以我都尽量隐藏自己。

唯有在我房里的四面墙，我才可以做回我自己，一个真正的我。

朋友听了过后显然很担心我，还问我我是不是疯了？

疯了吗？我自己也不懂。

至少到目前为止都还好，我还是完好无缺。

那以后呢？以后的事很难说。

下个星期一就开始考试了。

准备好了吗？还没有。

这个sem的科目很吃紧，很怕自己一不小心就会毁了一切。

不允许有任何差错，绝对不行。

可是，一想到考完试就可以回家，我就很开心。

我好久都没有回家了，不知道家里的爸比和妈咪是否安好。

每次回家都有很深的感触，更加珍惜跟家人的每分每秒。

想家了，此时此刻的我真的想家了。

要撑下去啊，不管怎样都好!

还有两年，就那么两年，你就可以去追梦了。

想去海边了，好久都没去了。上次姐姐来也没带我去。

闭上眼睛，我听到海浪声了，还有虫鸣声，还有海风。

不要叫醒我，不要……

爱情字典

我已经学会　爱情的语言
可是却失去　你我的世界
爱是一条曲折的线　将你我带往两边
分开的两个人　怎么都不能回到起点

在爱情字典里找不到永远 我们越走越远　两个世界
新的感觉也许偶而会出现 怎么没有了你　都不对

陌生的城市　生活的考验
最近的天空　多半是雨天
因为爱情输给时间　所以要自己体验
不管泪水多鹹　有一天我会告别从前

在爱情字典里找不到永远 我们越走越远　两个世界
新的感觉也许偶而会出现 怎么没有了你　都不对

因为爱情输给时间　所以要自己体验
不管泪水多鹹　有一天我会告别从前

在爱情字典里找不到永远 等到哭红双眼　我才发现
爱情有一条看不到的界线 我们都过不了　那条线
到另一边

爱的感觉，总是在一开始的时候甜蜜。
总觉得多了一个人陪，多了一个人帮你分担。
你终于不再孤单了，因为至少有一个人想着你，恋着你。
不论做什么事情，只要能在一起，就是好的。

但是，慢慢的，随着认识的加深，你会发现对方的缺点。
于是问题一个接着一个地出现。
接着，你开始感到烦、感到累，甚至想要逃避。

有人说，爱情就像在捡石头，总想捡到一个适合自己的。
然而，你又如何知道什么时候能够捡到？
他适合你，你又适合他吗？

其实，爱情应该像磨石子。
或许你刚开始捡到的时候，不是那么满意。
渐渐的，一切就会发生微妙的变化。

人，是有弹性的。
很多事情是可以改变的，只要你有心，有勇气。
与其到处去捡未知的石头，还不如将自己已经拥有的石头磨光磨亮。

很多人以为，是因为感情淡了，人才会变得懒惰。
其实，人是先被惰性征服，然后感情才慢慢转淡的。
现在，越来越多的人只想谈一辈子的恋爱，却迟迟不肯走入婚姻。
说到底，婚姻容易让人变得懒惰。

如果每个人都懒得讲话、懒得倾听、懒得制造惊喜、懒得温柔体贴，那么夫妻或是情人之间，又怎么不会渐行渐远？
要记住，有活力的爱情，是需要适度的殷勤来灌溉的。
谈恋爱，更是不可以偷懒。

曾经有一对情侣，相约下班后去用餐、逛街。
女孩因为公司的会议延误了。当她冒雨赶到的时候，已经迟了30分钟。
她男朋友很不高兴地说：“你每次都这样，现在我什么心情都没了，我以后再也不会等你了！”
刹那间，女孩崩溃了。
她心想：或许，我们再也没有未来了。

换一个场景，另一对情侣也面临同样的问题。
可是，她的男朋友却说：“我想你一定忙坏了吧？”
接着，他为女孩拭去脸上的雨水，并且脱去外套，披在女孩身上。
此刻，女孩流泪了，但是流过她脸颊的泪却是温馨幸福的。

也许，爱情仅仅只在我们的一念之间。
爱，不仅要懂得宽容，更要及时。
很多事可能只是在于你心境的转变罢了。
如果有个人爱上你，而你也觉得他不错，那并不代表你会选择他。

我们总说：“我要找一个很爱的人，才会谈恋爱。”
可是当对方问你怎么样才算是很爱的时候，你却无法回答他。
因为就连你自己也不知道。

我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的。
可是后来，当我们蓦然回首，才发觉自己曾经多么天真。
假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？
或者，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发觉的。

每个人都希望找到自己心目中百分之百的伴侣。
但是，你有没有想过，在你身边早已有人为你默默地付出很久了，只是你没发觉而已。
所以，还是仔细看看身边的人。
他或许已经等你很久了。

当你爱一个人的时候，爱到8分绝对刚刚好。
所有的期待和希望都只有7、8分，剩下的2、3分用来爱自己。
如果你还继续爱得更多，很可能会给对方造成沉重的压力。
一旦让彼此都喘不过气来，那就完全丧失了爱情的乐趣。

红尘来去一场梦

镜中影花乱舞风 谁不怜惜情浓
春去秋来四季悾匆 留不住 又何必眷恋残红

红尘来呀来 去呀去 都是一场梦
红尘来呀来 去呀去 也空
日落向西来月向东 真情难填埋无情洞
红尘来呀来 去呀去 也空

空中楼阁青云中 谁不追逐寻梦
浮名一朝转眼无踪 留不住 又何必苦苦争锋

红尘来呀来 去呀去 都是一场梦
红尘来呀来 去呀去 也空
日落向西来月向东 真情难填埋无情洞
红尘来呀来 去呀去 也空

今天早上，睡得特别沉、特别香。
朦朦胧胧睁开眼睛，外头下雨了。
凉爽的天气，使人想多睡会儿。
于是，整个人就赖在床上，迟迟不肯起来。

又是下雨天啊！
总觉得每每下雨都不会有好事发生。
毋庸置疑，我个人是非常喜欢下雨天的。
双手捧着一杯香浓的热可可，我就可以坐在窗边看着雨景。
听说喜欢雨天的人是忧郁的，你说呢？

最终还是心不甘、情不愿地起身。
梳洗完后，就乖乖地坐在电脑前，准备搜寻我法文assignment的资料。
一打开奇摩网页，我整个人怔住了。
天啊！怎么会这样？

不敢相信，还是得接受。
台湾资深艺人文英阿姨于今早11时病逝台大医院，终年73岁。
文英阿姨是在两个星期前，因為病情加剧，住進台大医院治疗。
最近状况时而昏迷时而清醒，有时候还不认得家人，沒想到今天上午传出病逝的消息。

文英阿姨上节目有说有笑，气色很不错的画面，依然历历在目、记忆犹新。
怎么也想不到，这样的镜头再也不会重现。
今年2月，文英经诊断后发现罹患肺癌第三期。
她先后採用標靶治疗、化疗，状况一直很稳定。

上个月尾，刚刚送走了我很喜欢的大马著名导演雅丝敏。
悲恸的情绪还没恢复，如今又再一次地得知这个噩耗。
今年，是个多灾多难的一年。
上半年，阿桑告别了我们。
随之而来的就有流行天王Michael Jackson、导演雅丝敏、艺人文英阿姨... ...

人生，总是充满着变数。
就拿导演雅丝敏来说，好好地一个人，在开会途中，突然感到不舒服。
然后就昏倒，接着被送进附近的医院。
因为血压忽然飙升而造成的脑出血，在经过手术后，还在昏迷当中。
两天后的晚上，她，就这么走了。

记得我第一部接触她的电影是《Sepet》。
那时候还是跟我很好我的中学马来女老师借给我看的。
看完后，我觉得这位导演很厉害，因为她结合了很多不同的元素在里面。
她事后也坦诚，故事里的主人翁Orked就是她本身。

可惜，她后来的作品我都没什么机会看到。
本来还期待她陆陆续续发表更多作品的，如今，却只能成追忆。
在我看来，她才是一位真正的马来西亚人。
她从来都不畏惧强权和反对的声浪，只想做她自己想要的。

其实，今年自己身边的人也发生了很多不愉快的事。
我认识的一位朋友，因为发生车祸，暂时失忆了。
很同情他的遭遇，因为他谁都不认得。
我想，人最可悲的，莫过于丧失所以的记忆。
无论如何，还是希望他早日康复。

接着，我中学的一位老师，同时也是我老师的丈夫，在六月车祸过世了。
一家四口原本开开心心地去游玩，没想到却发生了车祸。
老师的丈夫走了，留下老师和两个女儿。
老师对我很好，也很欣赏我的作风和办事能力。
老师，对不起，没能帮上什么忙。

在我六月的假期结束前，另一个坏消息也席卷而来。
我死党的母亲被诊断出癌症。我听了都不敢相信。
死党用一种很平和的口气对我们说。
我想，当时的他一定很不好受。
换成是我，一定是说不出口。

伯母是个和蔼可亲、平易近人的妇人。
还记得以前每次去他家玩，伯母都会跟我聊天，问问我的近况。
自从我来到这里，也好久都没去看她了。
此时此刻，我唯一能做的，就是为她祷告，希望她能战胜病魔，早日康复、长命百岁。

写到这里，突然想起之前一部港剧的对白，觉得很符合现在的意境。
天荒地老，最好忘记；
笑也轻微，痛也轻微；
生老病死，相聚分离；
身不由己，心不由己；
笑有时，哭有时；
快乐有时，悲伤有时。

很多事，冥冥之中，早就安排好了。
珍惜你所拥有的，而不是去强求你所要的。
做人不要太执着，凡事还是看开点比较好。
既然我们都不知道下一秒会发生什么事，何不洋洋洒洒地过每一分每一秒呢？
诚如柴九所说：“人生有多少个十年？最重要是要活得痛痛快快。”

窗外的雨停了。
天空并没有放晴，彩虹也还没出现。
外头阴阴的，我的心也是阴阴的。
会过去的，一切都会过去的... ...

我回来了

别说我的能力不够 我听不懂在说什么
麻烦上网做个研究 搜寻蔡旻佑
有很多的事关于我 不可以随便说说
乱说会被赶出地球 我懂我的一切 没有人可以改变

我回来了 不是哪个谁
不要贴标签 这样不OK
我回来了 用我的音乐
征服这世界 因为我酷炫 我回来了

错的不能说成对的 说话不要东扯西扯
装得一副很有学问 K Fine So What ever
说真的我其实不Care 只是想写一首歌儿 纪念我的无量功德
这是我的音乐 我要你们都听见

我回来了 不是哪个谁
不要贴标签 这样不OK 我回来了
用我的音乐 征服这世界
因为我酷炫 我回来了

各位可能都忽略 我们最真实的一面
千万不要被改变 搞清楚自己是谁
(消灭) 真的 (残念) 我要小心点 (放肆) 坚持 (酷炫) 我的酷炫概念

哇~~~ 我回来了
回来了我回来了 呵~

我，回来了，终于都回来了。
感觉好像在外头流浪了好久好久。
还好，一切都结束了。
我只能说，回家真好。

不在这里的三个多月，发生了很多事。
当然，不会是什么好事。
只是觉得那段日子真的是我的低潮。
想知道发生什么事，请听我下回分解。

这中间，感谢许多人的问候和关心。
不好意思，让你们操心了。
在接下来的日子里，我会爱自己多一点的了。
没事了，都过去了。

早上才刚从KL回来，KL还真的成了我的第二个家了。
很奇妙，吸着KL的空气，我觉得踏实多了。
脚步也很轻盈，甚至有种想飞的念头。
这些都是我在马六甲不曾经历过的。

那一天一到，我的朋友老早就乖乖地在她的房车里等我了。
接着，我们就飙到Sunway吃Shogun的日式buffet。
经过本人的验证，那里的东西的确比Jogoya好吃太多了，选择又多。

吃完午餐，我们就在商场里面逛逛。
因为刚好那天是我梦寐以求的i Phone 3G S登陆的日子，所以我也跑去争睹了它的风采。
第二代果然是第二代，功能还真的好很多。
看一看价钱，竟然比i Phone 3G初初来的时候便宜多了。
我暗爽了一下，今年的生日礼物应该有着落了吧？

我们也跑去Red Box唱了一整个下午。
感觉实在好，我果然是需要减压。
唱完后，我就让她先回家，因为她还有家庭聚会。
我也和之前的同学约好了帮其中一人庆生。

真的是好久都没有看到他们了。
他们一看到我的反应差不多都是一样的。
“你的头发好野哦！我都认不出你了。”
我只能一味地傻笑。

当晚来了整18个人，bill来的时候我都差点吓到，总共是RM910++。
说真的，我还是第一次跟朋友们出来看到那么多的bill。
没关系，大家开心就好嘛！
就这么跟大伙聊着，所有熟悉的感觉都回来了。
好怀念啊！

第二天和第三天的事，就留着下次再说好了。
睏了，先去睡个美容觉先。
这几天在KL都迟睡，怎么也要补回来。

还有一件事，早上要离开KL的时候，竟然是阴天。
我想，它也舍不得我吧！
想太多，哈哈... ...

累格

你说 不是所有爱情
都能够酿成一首 流行歌
我说 不是所有分手
都能够再虚伪地 做朋友

反正爱情里头 谁先放弃谁 就是第三者
何必重蹈覆辙 爱已经累了 无法再负荷

你听了很多 你说了很多
你都没有错 错在我太寂寞
谁居心叵测 谁存心搅和
不必再挑拨 我现在只想撤

Let it go 别再说
Let it go 别挽留

你说 不是所有爱情
都能够酿成一首 流行歌
我说 不是所有分手
都能够再虚伪地 做朋友

反正爱情里头 谁先放弃谁 就是第三者
何必重蹈覆辙 爱已经累了 无法再负荷

你听了很多 你说了很多
你都没有错 错在我太寂寞
谁居心叵测 谁存心搅和
不必再挑拨 我现在只想撤

Let it go 别再说
Let it go 别挽留

得不到 断不了 谁又曾想过
闯进爱里头 心整个累格

有太多假设 有太多揣测
幻灭这一刻 任谁都逃不过
从缠绵悱恻 到彼此沉默
爱情这首歌 你跟我key不合

泪已够 别再说
累已够 别挽留

累了，最近的我真的是累了。
不管是身、心、灵，我都筋疲力尽了。
明明就没有很多东西做，可是不知道为什么就是累。
也许，世俗的东西已经令我感到厌倦。

很抱歉，好久都没有上来更新近况。
想我的人担心我了吧？
每每打算来这里写点东西，就在敲打键盘的那一瞬间，我的脑海竟然一片空白。
不止一次了，就像被榨干似的，根本就不懂要写些什么。

这些日子的我，总觉得自己怪怪的。
身边的朋友不禁问我是不是发生什么事了。
我摇头否认，但是他们总认为我在装没事。
他们说，我整个人变得很忧郁，严重到他们也会跟着我忧郁。

唉，这应该怎么说呢？
这些天，我的确想了很多很多。
阿桑的骤逝带给我的影响还算大的，可能是太震惊了吧！
从那天开始，我就处在一个很不是我自己的状态。

就在上个星期五，我们学校的蒙古女郎发生车祸过世了。
她，想过马路到对面，却被一辆迎面而来的汽车撞到了。
我的朋友目击了整个经过，他说简直就像电视剧车祸的情节。
那天晚上，我们都睡不着。

一个女生千里迢迢来到异地求学，殊不知就这么客死异乡了。
我的朋友睡不着是因为那个血腥的画面一直在他脑海挥之不去。
车祸的肇事者只不过是一个十七、八岁的黄毛小子，而他的车还贴着大大的P。
马路上没有煞车的痕迹，只有那个女生的血迹，路人也没听到汽笛声。

因此，大家都断定那个千古罪人应该是在讲电话还是sms，以致没看到那个女生。
这真的是飞来横祸啊！
我自己听了都毛骨悚然，因为我每天都得过马路去上课。
马路如虎口，还是小心点好。

两件事情的发生，再加上听到有几个认识的人患癌的消息，打击可不小啊！
总觉得不可能会发生的事情，就这么自然而然地发生了。
问过我自己，如果下一秒我就这么走了，我会有遗憾吗？
有，那是肯定的。

我还没毕业。
我还没好好孝顺父母。
我还没去巴黎攻读服装设计。
我还没大红大紫。
我还没成家立业。

也在上个星期，闹得满城风雨的CLP风波总算告一段落了。
是应该开心吗？我可不以为意。
因为我们这一批不是subject to这个条件的，两年后会怎样，根本就没人知道。
也许会更好，也有可能会更惨。

这几个星期，我发觉我很爱发呆。
坐在书桌前，书本是开的，我就可以坐在那里发呆好久。
有时上课也是这样，人在，心却不在。
除了学校和家里，哪都不想去。

到了晚上就变本加厉。
时间一到，整个人就开始emo。
Emo也就算了，听的歌，清一色都是悲情路线的。
到底是怎么了？

这个时候，我唯一想去的地方就是海边了。
好久都没去Klebang了。
只有去到海边，我整个人才能松懈下来，不让自己那么紧绷。
海浪声、虫鸣声、海风、星星、月亮，都能令我方却烦恼。
老姐啊，快点回来带我去！

还好，在刚刚过去的周末，我过得很充实。
连续三个晚上，我都扮演着不同的角色。
星期五晚上，去了一个教会弟兄的家当厨师。
因为他搬家了，要在他的新家弄house-warming。

星期六晚上是令我最兴奋的了，因为我是我们学校当晚华乐演奏会的指定化妆师。
等了那么久，总算可以大显身手了。
为了这个大型活动，我前几天就开始做功课了。
总觉得自己一定好好好表现，令人刮目相看、眼前一亮。

当天晚上，我还悉心打扮了一番，就连我的朋友都差一点认不出我来了。
那些女生还以为我不是学校的人，而是外头请来的化妆师。
大家争相问我我是去外面学的，还是自己学的。
我很开心的跟他们说我是无师自通的。

大家都很欣赏我的功夫，觉得我很厉害下。
甚至有几个女生说我画眼睛很厉害，尤其是夹睫毛。
那天晚上，我真的是很开心，有种很像明星的感觉。
成就感真的很大，我想，我又找到了我自己既喜欢，又享受的事。

人生无常，要及时行乐。
活在当下，好好珍惜眼前的人、事、物。
要学会感恩，你现在所拥有的东西并不是理所当然的。
不要因为你没有的东西而抱怨，反而要因为你有的东西而感恩。

活着，从来就不是一件容易的事。
想要有意义地生活着，更是难上加难。
如今，我总算找到了自己的人生目标。
你呢？

寂寞在唱歌

天黑了 孤独又慢慢割着
有人的心又开始疼了
爱很远了　很久没再见了
就这样竟然也能活着

你听寂寞在唱歌　轻轻的 狠狠的
歌声是这么残忍 让人忍不住泪流成河

谁说的　人非要快乐不可
好像快乐　由得人选择
找不到的　那个人来不来呢
我会是谁的谁是我的

你听寂寞在唱歌　轻轻的 狠狠的
歌声是这么残忍　让人忍不住泪流成河
你听寂寞在唱歌　温柔的 疯狂的
悲伤越来越深刻　怎样才能够让它停呢

你听寂寞在唱歌　轻轻的 狠狠的
歌声是这么残忍　让人忍不住泪流成河
你听寂寞在唱歌　温柔的 疯狂的
悲伤越来越深刻　怎样才能够让它停呢

你听寂寞在唱歌　轻轻的 狠狠的
歌声是这么残忍　让人忍不住泪流成河
你听寂寞在唱歌　温柔的 疯狂的
悲伤越来越深刻 谁能帮个忙让它停呢

天黑得　像不会再天亮了
明不明天　也无所谓了
就静静的　看青春难依难舍
泪还是热的　泪痕冷了

刚刚在温书的时候，不知怎的，就很自然地走去我的Apple。
看着我的MSN，我朋友的PM竟然是“阿桑去世了……”
我还以为我看错了，连忙去网上探个究竟。
不看还好，一看就一发不可收拾。
感觉就好像前年农历新年前得知许玮伦车祸过世的消息一样。

阿桑，在昨天早上8点半，病逝于新店慈济医院，得年34岁。
本名黄嬿璘的阿桑曾经待过艺工队，也短暂唱过PUB，有丰富的现场演唱经验。
被经纪人兼资深制作人汪一平发掘之后就辞去演唱的工作专心准备出片。
在筹备等待发片的期间，为了维持生活，也当过律师事务所的总机与百货公司的客服播音小姐。

阿桑的个性低调，自己的私事从不愿让人知道，曾经是阿桑的唱片宣传，也是在阿桑走后才知道这件事。
据了解，阿桑生病的事可能连她内地的经纪人黄艳都不知道。
知情人士透露，日前遇到黄艳时，还希望可以帮阿桑安排一些通告，可见阿桑生病都不愿身旁的人担心。

“阿桑”艺名的由来，起因于唱片公司的人一开始听到她的歌声时，觉得非常沧桑感人，所以帮她取了这个艺名。
巧合的是，阿桑的出道经验就像艺名一样。
阿桑和父母为了躲债，从国中开始就住在阿姨家。
为了减轻阿姨的负担，阿桑从小就在家帮忙做手工赚零用钱。从折塑料花、包巧克力包装纸、电子工厂拼凑主机板零件等各式各样的工作都做过。

天生爱表演的阿桑，高中选读了影剧相关科系。
毕业后由于爱表演，又想赚钱贴补家计，所以考入艺工队。
在艺工队待了5年，离开之前与朋友的朋友，与一些原本不认识的人组乐团，打算到pub去打拼、露脸。

她后来与华研唱片签约，2003年推出首张专辑《受了点伤》，主打歌《叶子》搭上当红偶像剧《蔷薇之恋》而暴红。
她低沉而沧桑的嗓音颇受瞩目，可惜星运未因此扶摇直上，发行第2张专辑后与华研约满而离开，转往大陆发展，靠接商演为主要经济来源。
据悉，她约莫2年前知悉罹患乳癌，大约也在此时，她赴美游玩时，认识了ABC背景的男友。

华研唱片企划统筹施人诚也说，去年底在西门町巧遇阿桑。
阿桑也提到新恋情，还甜蜜地透露将结婚的消息。
施人诚表示，阿桑虽是个乐观的人，但对私生活也一直很低调，常会独自承担很多压力。
她刚出道时身上背负房贷、车贷，也是母亲的经济支柱，但从不喊苦。
这次她罹患乳癌也将大家蒙在鼓里，不愿让朋友为她担心，大家才会等到她病逝，才错愕地知道此噩耗。

阿桑的经纪人汪一平说，这一两年阿桑因为健康原因，暂停了唱片制作。
汪一平回忆：“阿桑经常对我说，她很对不起她的歌迷们，因为她一直没有新歌给大家听，所以她说她要努力写好听的歌给喜爱她的人听。”
他透露，“阿桑自己写了两首非常感人、好听的歌，用什么形式发表还没决定。因为很少人知道阿桑会作曲，本来计划她的新专辑都要自己写歌，没想到却成了绝响。”

她在两年前检查出癌细胞，后来转移成乳癌末期。
好友透露，其实阿桑两年前就检查出有淋巴癌，一直很低调，连家人都不太清楚。
去年健康状况相当虚弱住进台大医院，已经是乳癌末期。
2月过完34岁生日还是不敌病魔，于昨晨在新店慈济医院撒手人寰。

阿桑以《叶子》这首歌走红。
因为嗓音特殊，还有个“疗伤歌手”的美名。
著名歌手庾澄庆也曾翻唱过《叶子》。
4年前阿桑前进大陆，几乎每一首歌大家都会哼。
当时还因为怕禽流感，随身必备维他命、感冒药来保命，可惜最终还是被病魔击倒。

据知，她到癌症末期都拒绝接受治疗。
我很佩服她的勇气，独自一人默默承受所有。
大吉利是说一句，如果哪一天自己不幸患上不治之症，我想，我也应该会跟她一样。
我会选择一个人悄悄离开，不想带给大家痛苦。

最近一连串的事件，真的让我觉得人生无常。
生命是那么地短暂，我们永远无法预知下一秒会发生什么事。
人生得意须尽欢，把握当下，去做你想做的事吧！
感恩眼前的人、事、物，更要学会去珍惜。

阿桑的音乐是那种能透进人心扉的感觉，给人苍凉与共鸣。
午夜时分享受这种音乐，更有一种难以言表的沧桑与落寞。
她的《叶子》，带给了我很大的回响，没想到如今却成了绝响。
当我再次聆听《寂寞在唱歌》，眼泪潸然落下……

P/S：希望她一路好走，我会继续在她的歌声里缅怀她的。

大约在冬季

轻轻的我将离开你 请将眼角的泪拭去
漫漫长夜里 未来日子里
亲爱的你 别为我哭泣

前方的路虽然太凄迷 请在笑容里为我祝福
虽然迎着风 虽然下着雨
我在风雨之中念着你

没有你的日子里 我会更加珍惜自己
没有我的岁月里 你要保重你自己
你问我 何时归故里 我也轻声地问自己

不是在此时 不知在何时 我想大约会是在冬季
不是在此时 不知在何时 我想大约会是在冬季

好久都没上来更新我的近况了，真的很不好意思。
结束了为期10天的假期，收拾了心情，还得回去上课。
整个假期，我的心情是错综复杂的。
也因为这样，我花了好长一段时间来平复我的思绪。

趁着假期的空档，我去看了天后阿妹的演唱会。
一场精彩绝伦的演唱会，绝对不容错过。
唱了整整3个小时，阿妹唱到欲罢不能，我们听到听出耳油。
没想到，马毓芬老师竟然是她的和音天使。
天后不愧是天后，我想，只有她才请得动马毓芬老师。

我最享受的时间就是阿妹一首接着一首演绎动听动人的抒情歌。
主办方还很贴心地把歌词投影在大屏幕上，好让我们可以一起跟着唱。
其实，在她唱第一首抒情歌的时候，眼泪已经在打滚了。
当她在继续唱的时候，我豁出去了，在那么多人面前流下眼泪。
我想，也只有她，有本事令我哭。

心情还在翻滚，我就去参加了教会举办的一个camp。
起初，我是千百个不愿意去的。
到最后，因为父母亲放心不下我一个人在这，所以我就去了。
不去还好，一去就一发不可收拾。

我只能说，这个camp带给我很多的突破。
第一个是晚上的jungle treking。
换做是以前的我，打死都不回去，更何况是在晚上。
也不知道那天晚上自己哪里神经大条，就这么去了。

第2个突破是踩着一条绳子过池塘。
看着别人过的时候，我整个人挫到不行。
那时，我就跟自己说，大丈夫宁死不屈。
无奈，在大家的怂恿下，我过了，而且没掉下水。

最最怀念的时光莫过于晚上临睡前的pillow talk。
没错，你没看错。
别以为只有女生才有pillow talk。
比起女生们，男生们的pillow talk一点也不逊色。

几个大男生就这样躺在床上，大话西游。
话匣子一开，什么话题都可以聊，甚至越聊越起劲。
无可否认，这的确是一个很好的机会。
对他们有了更深一层的认识，也发现他们不为人知的一面。

回来不到几天，就听到了一个令人震惊的消息。
传道即将离开我们，到总部去了。
这么会这样？
原本还以为，他会呆到我毕业的。

他是一个风趣幽默的人，更是我们的开心果。
刚刚来这里的时候，就觉得他是个很不错的人。
虽然他结了婚之后，收皮了很多。
可是，骨子里本来就爱玩的人，偶尔还是会陪我们一起疯的。

离别，即将再一次经历。
坦白说，我并不喜欢这种感觉。
严格来说，应该没有人会喜欢。
天意弄人，偏偏人生就是充满了悲欢离合。

当我还在中学的时候，姐姐去了外头深造。
第一次，我尝到了离别的滋味。
中五毕业后，朋友们相继各奔前程。
离别，再次找上我们。

经过了两年最美好的时光，离别又再叩门。
中六结束了，一切也跟着画上句号。
为了各自编织象牙塔的梦想，我们必须各散东西。
离别前夕，大家都显得很不一样。

一直到前年中，我到了我当初以为是属于我象牙塔的地方。
认识了一班非常不错的朋友，吃喝玩乐，总少不了他们。
本以为会这样到毕业的。
可是，人算不如天算，离别死缠着我不放。

我到今天还记得大家是多么地不舍。
那是一个让我印象深刻的离别。
临走的前一晚，我被她们其中一人弄哭了。
随后，其余人的心情也被我影响，只差大伙没抱在一起哭罢了。

昨天，终于有机会跟他们聚一聚了。
刚开始的时候，我觉得有那么一丁点的尴尬。
之后，熟悉感全都回来了。
对嘛，我们之前就是这样的！

基本上，大家都没变。
当然，我们之间的情谊也还是一样。
很欣慰，看到他们都过得很好。
我这个做大的，总算可以放下心头大石了。

之后的日子，有一阵子，我很怕去结交新朋友。
我很怕那种离别的感觉，真的是怕了。
久而久之，我发现，我好像有人群恐慌症。
自己变得很封闭，不怎么想去和别人打交道。

还好，那段日子，传道总时不时拉我去参加教会的活动。
渐渐地，我也打开了心房。
因此，说他是幕后工臣，一点也不为过。
现在的我能够和大家打成一片，绝对是她的功劳。

他即将离开，在剩余不多的日子里。
大家都知道他也是很舍不得我们。
我终于明白为什么当初他会那么积极地想尽各种办法把我弄进去camp。
真的是用心良苦啊！

是时候成长了吧？
毕竟经历了那么多次的离别。
不准再不开心了，一定要在这段日子里，留下更多回忆。
KL而已嘛！距离肯定不是个问题。

想通了。
没事了。
不用担心我了。
明天会更好……

好人

那 一扇车门 关出 我们的裂痕
一声就震断了 回头的路程
爱 无法均分 以後 就留给你们
也许用伤害结束 爱才更动人

容忍的人其实并不笨 只是宁可对自己残忍
既然爱不能恒温 祝福就给你下一个人

你是好人 也是个坏人
对我坦承 只为了朝他狂奔
不能放任 所以放了 这点痛我还能忍

我是好人 也是个坏人
分得够狠 你才有藉口转身
宁愿爱 一点不剩 也不忍 看恋人爱成路人

容忍的人其实并不笨 只是宁可对自己残忍
既然爱不能恒温 祝福就给你下一个人

你是好人 也是个坏人
对我坦承 只为了朝他狂奔
不能放任 所以放了这点痛我还能忍

我是好人 也是个坏人
分得够狠 你才有藉口转身
宁愿爱 一点不剩 也不忍 看恋人爱成路人

三个人从不对等 总有个人必须牺牲
那永恒 就等他带你完成

你是好人 也是个坏人
对我坦承 只为了朝他狂奔
不能放任 所以放了这点痛我还能忍

我是好人 也是个坏人
分得够狠 你才有藉口转身
宁愿爱 一点不剩 也不忍 看恋人爱成路人
宁愿爱 一点不剩 也不忍 看恋人爱成路人

如果有一天，有个人想发张好人牌给你，你会接收吗？
别回答得太快，认真地想想。
是我的话，我会看场合。
发的人是我的朋友或其他人的话，我会二话不说地收下。
万一是我的恋人发给我的话，那就大件事了。

恋人给出的好人牌，说穿了，是一种预警。
无言中，它告诉了你美好的日子即将结束了。
很多时候，它也成了分手时所用的白烂借口之一。
不相信吗？

因为你是好人，所以我不想伤害你。
因为你是好人，我不配你对我的好。
因为你是好人，我不想浪费你的时间。
因为你是好人，你一定会遇到比我更好的人。
因为你是好人，... ...

现在到底是怎么了？
好人也想好好地谈一场恋爱，有那么难吗？
难道好人注定一辈子孤单一个人，没有恋爱的权利吗？
你，还想当一名好人吗？

常常听到人家说：“男人不坏，女人不爱。”
这句话，是真是假，我自己也搞不清楚。
观察了身边的女生朋友一段时间后后，我只能说坏一点的男生的确是比较受吃香的。
当然，我这里所谓的坏，不见得是他们要做出什么伤天害理的事。
只要在适当的时机，有点坏坏的想法，或是做出些平时你不会做的事，那你就赢了。

换言之，女生并不喜欢呆板、一成不变的男生。
说难听一点，天天吃菜也会吃到腻，吃到怕吧？
因此，偶尔制造些惊喜，绝对有加分的作用。
要不然，你也可以尝试不同的装扮。
不懂的男生，可以私底下来问我。
哈哈... ...

好人，人人都想当。
只是，如果放在感情的世界里，我想，想继续当好人的人是少之又少了。
本人认为，比起当一个坏人，当一名好人显得得心应手些。
至少打从一开始你就是一个好人的话，就可以做回自己。

可是，人人都不想当输家。
每个人都想赢，所以会无所不用其极地得到他们所想要的。
个个都想赢，那输家谁来当？
没法子了，就只好推给好人了。

好人，只是一味地想对一个人好。
最后落到如斯下场，何尝是他们想要的？
一句抱歉就能抹杀他们之前所做的事和所付出的感情吗？
比起道歉，好人更需要的，是可以好好爱他们的人。

要知道，你们今天所谓的幸福，并不是理所当然的。
当中更少不了好人的成全和所作所为。
没有了他们，你们还能这么悠哉吗？
不要以为一切都是你们应得的，因为天底下绝对没有免费的午餐。

我这么说，难免又有人会说我未免太看得起好人了。
Well，我只是觉得总得有人站出来为所有的好人说话。
他们总是默默地在背后付出，不求回报，不管你们是怎样对待他们的。
只要你们过的幸福，他们也就心满意足了。

也许，你们从来都忽视他们的存在。
我敢打包票，你们的身边一定有好人，可能还不止一个。
试着留意你身边的人，不难发现他们的存在。
更要为他们的出现而感恩，因为他们更本不必那么做。

好人，会在你失恋时，借你他们的肩膀。
好人，会在你忙时，叫你多休息。
好人，会在你生病时，无微不至地照顾你。
好人，会在你说饿时，冲去买东西给你吃。
好人，会在天气热时，叫你多喝水。
好人，... ...

也因为这样，好人往往都是形单影只的。
一旦他们喜欢上了一个人，就会对那个人从一而终。
即使那个人是有男朋友或女朋友，他也不在乎。
好人只想对你们好，他们只要你们过得好。

就算你们是单身，好人也不见得会跟你们表白。
好人怕吓坏你们，进而失去你们。
所以你说，好人是不是背负了太多的东西？
他们根本就不需要这么做的，可是他们选择了这么做。

今天是白色情人节，要跟情人一起过的人，别忘了好好地谢谢好人。
至于那些单身的人，何不找好人陪你们一起过呢？
好人，这些日子以来辛苦了，今天就好好地玩个痛快吧！
祝全天下的好人白色情人节快乐。@.@

一辈子的孤单

我想我会一直孤单 这一辈子都这么孤单
我想我会一直孤单 这样孤单一辈子

天空越蔚蓝 越怕抬头看
电影越圆满 就越觉得伤感
有越多的时间 就越觉得不安
因为我总是孤单 过着孤单的日子

喜欢的人不出现 出现的人不喜欢
有的爱犹豫不决 还在想他就离开
想过要将就一点 却发现将就更难
于是我学着乐观 过着孤单的日子

当孤单已经变成一种习惯 习惯到我已经不再去想该怎么办
就算心烦意乱 就算没有人作伴
自由和落寞之间怎么换算 我独自走在街上看着天空找不到答案
我没有答案

天空已蔚蓝 我会抬头看
电影越圆满 就越珍惜伤感
有越多的时间 就越习惯不安
因为我总会孤单 过着孤单的日子
我想我会一直孤单

这首歌，最近成了我最真实、最贴切的心情写照。
也对，经历了那么多事，是应该领悟到一些道理的。
第一次听到这首歌，是因为电视剧《涩女郎》的缘故。
后来接触到歌词，才发现原来这一首歌唱到最后还是一声叹息。

的确，这首歌道出了人世间的无奈。
喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。
有的爱犹豫不决，还在想他就离开。
想过要将就一点，却发现将就更难。

我依稀记得有一阵子，我逢人就问一个问题。
那个问题就是：“如果有一天，这个世界上只剩下两个人，一个是你很爱他但是他一点也不爱你，另一个则是你一点也不爱他但是他很爱你。两个人之间，必须选一个，你会选谁？”
我承认，这个问题或许有点不切实际，可是不正是发生在你我身边的事吗？
你，可曾想过这个问题的答案？

得到的结论大多是选择你很爱他可是他一点也不爱你的人。
老实说，我有点诧异。
至于我，我会选那个他很爱我，但是我一点也不爱他的人。
不妨听我娓娓道来。

问了很多人为什么他们会选前者而不是后者。
他们都跟我说能够遇到一个你很爱的人是很困难的，所以，一旦遇到了，就不会放弃。
哪怕他不爱你，你还是只要好好爱他，那就足够了。
真的有那么简单吗？口说无凭，你们是否办得到？

说回我的答案，我为什么会选择后者呢？
我只能说，被爱是幸福的。
与其爱一个一点也不爱你的人，何不把全副精神放在那个对你好的人身上？
至少，他不会让你痛哭流涕，只会让你会心一笑。

你可以说我是自私的，因为自私本来就是人类的本性。
世事难料，这一秒你一点也不爱他，并不代表你一辈子都不会爱他。
身边有个人不断地对你好，把你捧在手心小心地呵护，你能不动心吗？
世事无绝对，你认为呢？

前阵子看到一段很有意思的文字，在这里跟大家分享。
话说，世界上的人类总的来说一共分为三大类。
第一类就是你找到了一个你很爱而他也爱你的人。
第二类就是你找到了你很爱的人。
第三类就是你找到了很爱你的人。

当然，第一类的人是最幸福的。
相较之下，第二类和第三类的人就没那么幸福了。
你们呢？
又是属于哪一类的人？

一直以来，发现自己对感情的直觉很敏锐，也蛮神准的。
每一次整大班的人出来厮混，凭着两个人的互动，我就可以预知他们有一天会不会在一起。
每每跟身边的人说，大家都不相信，直到我的预言一一应验。
不相信我也不行了吧？

还有，一对情侣在一起，我也可以说得出他们的恋情会持续到什么时候。
我当然也知道这并不是一件很好的事，毕竟我也不想看到人家分手。
无奈，他们果然在我说的期限内分了。
是我的错吗？

除此之外，我看人也算准。
第一次看到一个人，不用跟他交谈，只要他眨一下眼睛或是做一些小动作，我大概就可以知道他是一个怎样的人了。
当然，跟他交谈之后就对他的底牌一清二楚了。
在我面前，每个人都原形毕露、无所遁形。

因此，每次朋友对一个人有好感的时候，都会跑来问我对那个人的看法。
如果我点头，他们才会有所行动。
只要我摇头，他们就会立刻打退堂鼓，取消念头。
至于那些宁可相信自己，也不肯相信我的人，当然都是失败收场。

说真的，有时候，我还真的很不喜欢这所谓的特异功能。
好的是，可以帮到很多人。
坏的是，知道会发生什么事，可是又不懂要不要告诉当事人。
最不好的是，能医人，却不能自医。

一个人过，真的有那么不堪入目吗？
我觉得还好吧！
会这么说是因为大致上，我在这里都是一个人的。
不管是做什么事还是去哪里，都习惯了一个人。

曾经试过一个人在一个下午连续看三部电影。
朋友们知道后问我是不是疯了。
在空荡荡的戏院里看戏，不用理会别人，想哭就哭、想大声笑就大声笑、想坐哪里就坐哪里、脚要怎么放就怎么放、想怎么做就怎么做。
这样不是很好吗？

22年多以来，我都是这么过来的。
我想，我还是可以一个人的。
一个人，有一个人的好。
我会继续享受一个人的日子，尽情地挥洒自如。
单身万岁！

我不是你想象那么勇敢

有时候太坚强 笑容却填不满眼眶
越是想要隐藏 歌声就唱得更响亮
直到入到心底最深处 喔~
你不要追问我 还缺了些什么

每个人都有梦 幸福总站在最远方
心中越是渴望 越是不敢伸手拥抱
谁的心是我最後一站 喔~
我强问我自己 现在还没有个答案

我不是你想像 那么勇敢
多想让你保护能流泪一场
让我放下武装 像个孩子一样
单纯地把爱情放在你心上

每个人都有梦 幸福总站在最远方
心中越是渴望 越是不敢伸手拥抱
谁的心是我最後一站 喔~
我强问我自己 现在还没有个答案

我不是你想像 那么勇敢
多想让你保护能流泪一场
让我放下武装 像个孩子一样
单纯地把爱情放在你心上

我不是你想像 总是扮演坚强
多想让你知道我也要个伴
放下讨厌武装 像个孩子一样
单纯的把爱情放在你心上
我不是你想像的那么勇敢

就在刚刚，星光二班的亚军梁文音来到了我们的大学办她的校园签唱会。
我想，这是她唯一的一场校园签唱会。
忽然间觉得我们大学唯一好的地方就在这里，因为我们的华文学会不定时都会邀请一些艺人来。
像之前就有张韶涵、李志清、陈势安... ...

上个星期，我还犹豫着要不要去捧场。
想了好久，还是想不到不去的理由。
自从看了星光一班的踢馆赛，我就看好她了。
果然，星光二班，她就来参赛了。
不负众望，她得了亚军。

签唱会原定晚上8点开始，7点20分左右，我就催促我的朋友了。
还被她调侃一番，问我那么kiasu干嘛！
果然不出我所料，一到main hall，都是人在排队。
还好，我早就叫我的朋友早点来排队，省了不少麻烦。

一放人进去的时候，场面简直失控了。
华文学会的人也不知道跑去哪里生蛋，都没来维持秩序。
那些小妹妹实在是太恐怖了，像疯婆子似的。
我，当然也不是省油的灯。

等了差不多一个多小时，整个签唱会总算开始了。
主持人是MY FM的文康，还差点认不出他呢！
一阵哈拉过后，她终于出现了。
她，比我想象中小只很多很多，电视上完全就看不出来。

第一首带来的歌是《薄荷与指甲剪》，一首轻快的歌曲。
唱完后，就是粉丝上台玩游戏的时间。
早先选好了的6位粉丝分别演唱她专辑中最拿手的一首歌。
可惜，最后的优胜者并不是我最看好的那一位。

整个过程中，难免看得出她无厘头和傻大姐的一面。
我想，那就是她最真实的一面。
她，不用伪装、毫无掩饰，更不需要做作。
这也许是我喜欢她的原因。

她，这一路走来，其实也不容易。
她的父亲在她10岁的时候就过世了。
两年后，她的母亲也去世了。
之后，她就和她的姐姐还有弟弟被送去了孤儿院。

还好，她的伯父是台湾某个教会的牧师。
也因为这个缘故，一直以来，她都是一个很虔诚的基督徒。
感恩有上帝与她同在，让她的生命发光发热。
难得的是，纵使发生了那么多事，她依然那么乐观。

《我不是你想象那么勇敢》，我觉得就是她自身的心情写照。
就在她演唱的时候，我的心，仿佛也被揪了一下。
姚谦的词，还是感动了我。
作曲的竟然是大马的创作人陈威全。

曾几何时，我也以为自己很勇敢。
天不怕，地不怕，甚至在所有人面前扮一副无所谓的样子。
若干年后，回过头一看，我才惊觉，我并不是你们所想象的那么勇敢。
我也有胆怯的时候，尤其是一个人的时候。

很多时候，事情发生的时候，我都不懂得去处理。
不仅这样，我还发现了一样东西。
我能医人，可是却不能自医。
这到底是一件好事还是坏事？

她带来的最后一首歌是《最幸福的事》，也是我最喜欢的一首。
之前每听这首歌，我都会不自觉地流泪。
歌词写得很感人，配上那带点悲的曲。
之后就去下载了MV来看，更是不得了。

现场听她唱，别有一番滋味。
全场的人都安静了下来，仔细聆听这首歌。
我从头到尾都跟着她一起唱。
唱到最后一句，眼泪也不停使唤地滑落脸颊，吓得我朋友还以为我怎么了。

之后就是为我们签名的时间了。
到她面前的时候，她抬头看了我一下，就说：“你好可爱哦！”
我没听错吧？那么老了还有人说我可爱？天啊！
跟她握了手和说了声：“加油哦！Bye bye!”
她也笑着跟我说了再见。

很庆幸自己参与了这场签唱会，对她有了更深一步的了解。
我也觉得我自己很厉害，能够从一开始的人群中，慢慢地杀到第一排。
她，果然是个很有实力的歌手。
加油咯，梁文音！期待你唱出更多能引起共鸣的歌曲。

情歌

时光是琥珀 泪一滴滴被反锁
情书再不朽 也磨成沙漏
青春的上游 白云飞走 苍狗与海鸥
闪过的念头 潺潺的溜走

命运好幽默 让爱的人都沉默
一整个宇宙 换一颗红豆
回忆如困兽 寂寞太久而渐渐温柔
放开了拳头 反而更自由

慢动作 缱绻胶卷 重播默片 定格一瞬间
我们在 告别的演唱会 说好不再见

你写给我 我的第一首歌
你和我 十指紧扣 默写前奏
可是那然后呢

还好我有 我这一首情歌
轻轻的 轻轻哼着 哭着笑着
我的 天长地久

命运好幽默 让爱的人都沉默
一整个宇宙 换一颗红豆
回忆如困兽 寂寞太久而渐渐温柔
放开了拳头 反而更自由

长镜头 越拉越远 越来越远 事隔好几年
我们在 怀念的演唱会 礼貌的吻别

你写给我 我的第一首歌
你和我 十指紧扣 默写前奏
可是那然后呢

还好我有 我这一首情歌
轻轻的 轻轻哼着 哭着笑着
我的 天长地久

陪我唱歌 清唱你的情歌
舍不得 短短副歌 心还热着
也该告一段落

还好我有 我下一首情歌
生命宛如 静静的 相拥的河
永远 天长地久

如果告诉你，
为你写情歌，
请别不相信。

可能它不悦耳，
不感人，
比不上别人的歌 。

想你知道，
这情歌，
因爱而生，
因你而写。

想你知道，
是对你的爱，
让我灵感不断。

但是，
也许你听过的情歌不计其数，
或许曾打动你心，
这些情歌其实都一样。

但现在，
你听的，
是专属于你的情歌。

请你用心倾听我爱的心声，
直到永远，
永远。

为爱编曲，
同行路上，
只有你我快乐的欢笑声，
相伴同行到永远。

用爱做词，
宣示众人，
只要有爱，
就有希望。

你的爱，
照耀我心，
让我，
找到了归宿。

真爱中，
包含许多真挚的情感，
过去我一直苦苦找寻，
爱的真谛。

就在最近，
你的出现，
才让我明白真爱的含义。

如果命运这样安排，
你就是我情歌里，
最悦耳动人的音符。

今天情人节

一个微妙的体贴 我知道今天会是情人节
不是第一次听你说永远 泪水还是涌成温泉
一个为爱的改变 我知道今天就是情人节
你要我看见我有多特别 让新快乐和好回忆重叠

为你唱一首歌的时间 往事在脑海绕地球几圈
每个芝麻绿豆那么小的情节 围成像星光满天
比一克拉亮的钻戒

一个微妙的体贴 我知道今天会是情人节
不是第一次听你说永远 泪水还是涌成温泉
一个为爱的改变 我知道今天就是情人节
你要我看见我有多特别 让新快乐和好回忆重叠
每年过三百六十六个节

今天情人节，一个不属于我的节日。
严格来说，是一个完全不属于单身朋友的节日。
这个时候，我想，单身的人最忌讳的莫过于出街了。
都会选择呆在家里，眼不见为净嘛！

我，是最排斥在这一天一个人出去。
就算要出去，也是约整大班单身的朋友来一个单身派对。
曾经试过做了一件很幼稚兼愚蠢的事，那就是整大班人在lounge拿起酒杯，大喊“单身万岁！”
的确惹来了大家一样的眼光，but who cares?

身边今年准备跟爱人过情人节的人增加了。
有些人是长这么大头一次，有些则是换了对象后第一次过。
更惨的就是，往年都有人陪过情人节的，今年却落单了。
原因无他，因为他们也加入了单身贵族的行列。

试过问身边沉浸在爱河的朋友，情人节如果不和你的爱人过会怎样？
得到的答案大部分都是：“还用问吗？当然是死路一条咯！”
再继续问下去，得到的回应跟我所想的竟然是一模一样的。
没办法，谁叫我在这方面的直觉那么灵敏？
哈哈... ...

男生和女生的答案都是一样的：“情人节叻！如果没送或收到爱人的礼物可是会被人笑的。”
原来，是所谓的自尊心在作祟。
人嘛，难免的！
也对，我是不应该一竹竿打翻一船人，因为这样未免太偏激了一点。

不幸中的大幸是，总算也让我听到了满意的答案。
少过5个人说：“只要两个真心相爱的人在一起，每天都是情人节啊！”
你可能会说如此的回复很假很做作，但是本来就应该是这样的不是吗？
很不切实际吗？因人而异吧！

情人节，说穿了就是那些无良商家海捞一笔的黄金时机。
特别是在这个经济不景气的时候，更是千载难逢的日子。
随便搞一些噱头，平日无人问津的东西身价竟然可以在这一天翻好几倍。
没办法了，情人节嘛！
你可以说我这是酸葡萄的心态，well，我是不会否认的。

不说其它的，就拿玫瑰花来说好了。
平时拿出来卖都不一定会有人来买。
等到这天才来买，有钱都买不到，还得预定呢！
价钱不止比平时贵，素质也不见得很好。
Cameron的玫瑰花就别提了，我最喜欢的Holland空运来的白玫瑰花更是一朵难求。

是谁规定情人节一定要有花，巧克力和烛光晚餐的呢？
我却说，最重要的还是彼此。
换做是我，我只想亲自下厨，为心爱的人准备晚餐。
当鲜嫩多汁的神户牛扒碰上来自法国波尔多香醇的红酒，天啊！
这样的搭配仿佛另彼此回到当初那怦然心动的时刻，有股冲动想大声喊：“我恋爱了！”

有一段时间，我的心里是极度不平衡的。
每天不管去到哪里，都有人跑过来嗮命、嗮幸福。
这个说男朋友买了新手机给他啦！
那个又说昨晚和女朋友去了哪里做了很浪漫的事啦！

拜托，是人都会受不了吧？
下次要说之前，请懂得察言观色。
都跟你们使眼色了，还是叽叽喳喳地说个不停。
真不懂你们是故意装砂没看懂还是根本就是来炫耀的。

有些人真的是很白目也，不识相到了极点。
明知道我还是单身，没有恋爱经验，却偏偏喜欢是不是来嗮命。
你不觉得嗮，我都觉得我的sunblock不够强。
下次不是得全副武装才可以去见你咯！

说也奇怪，虽然没有经验，可是一旦朋友有什么疑难杂症都会来向我求救。
很高兴我能帮得上忙，毕竟我自己也很enjoy。
甚至有好些朋友半开玩笑似的叫我这个两性专家快点出书来搭救普罗大众。
非常感谢大家那么看得起我，小男子还有点自知之明，也没有像大家说的那么厉害。
有时候我也搞不懂自己对爱情那超准确的直觉是一件好事还是坏事。

今天情人节，有心爱的人陪着度过的，就玩得尽兴点。
有心爱的人，可是却无法陪你度过的，就别唉声叹气。
像我一样孤零零一个人的，就期许我们的那个人早点出现吧！
顺祝天下的有情人终成眷属... ...