我不够认份 所以怕再为谁作出牺牲爱要有天份 所以我始终学不会放任
我不够天真 不允许我傻傻的等
对自己残忍 多残忍 我要有分寸
我太过认真 所以才相信所谓的永恒
爱让人恍神 所以止不住不小心沉沦
我太负责任 不允许有太多悔恨
对自己坦诚 多坦诚 我自有分寸
我只是无辜的人 很需要叹气声
有一些文字的吻 只留给伤过的人
明知道有些问题 没有答案还是要问
原谅我 因为我就是 这样的女生
我太过认真 所以才相信所谓的永恒
爱让人恍神 所以止不住不小心沉沦
我太负责任 不允许有太多悔恨
对自己坦诚 多坦诚 我自有分寸
我只是无辜的人 很需要叹气声
有一些文字的吻 只留给伤过的人
明知道有些问题 没有答案还是要问
原谅我 因为我就是 这样的
无辜的人 很需要叹气声
有一些文字的吻 只留给伤过的人
明知道有些问题 没有答案还是要问
原谅我 因为我就是 这样的女生
这样的女生 这样的女生 这样的女生
原谅我 就是 这样的女生
最近总觉得自己很不是自己。
感觉自己的身体里住着别人的灵魂。
身体往往不受控制。
不止这样，就连思想也是。
话说我生日当天，大伙上了K房唱歌。
可笑的是，人是我找的，交通是我安排的，最厉害的是开销也是算我的。
我是怎么了？犯贱吗？
看到我时，也没几个跟我说“生日快乐”。
这也算了，结束后也没人跟我说“谢谢”。
当下觉得自己根本就是在买人来陪我。
早在前几天就在挣扎着要不要一个人过。
因为不想落得凄惨，所以就决定不要一个人过。
现在回想起来，我还甘愿自己一个人过。
我的生日是星期四的。
早在星期三，我的course-mates就约了我去吃饭庆祝。
星期四，我们去K歌。
星期五又有另一班朋友。
原本打算星期六回KL的，但是因为最后临时有事，所以就没回。
身边的人听了都骂我很笨。
有同感吗？
也许我什么都不应该做。
都说了，这一阵子的我根本就不是我。
近来我很容易就没心情。
老实说，每天睁开眼睛，我都在找起身的原因。
想了老半天，还是想不到。
坐在电脑面前，也不知道该做些什么。
每天几乎都要面对不大喜欢的人。
有时甚至也得做自己不喜欢的事。
好累，不想再这么下去了。
蓦然回首，原来我还没做到麻木不仁。
有好几次我都好想回KL。
那里有疼我关心我的姐姐，每次都带我去吃好吃的东西。
那里有真心对待我的死忠朋友，对我不离不弃。
那里有我最爱逛的Pavilion，还有我想念的鼎泰丰。
这里什么都没有。
没有掏心掏肺的朋友，只有利益挂帅的人。
没有大型商场，距离市中心又远，很不方便。
就算是回到上帝的殿，也因为种种因素，感到无力。
这段日子的我一直都处在不开心的状态。
很容易没心情，可以因为一件小事，就整天闷闷的。
在外头是一个样，回到房间独处的时候又觉得自己是另一个人。
病了吗？
我还发现了一件很恐怖的事。
我发觉自己每次出门前，都好像都得挑选个面具。
伪装自己，务必令自己在所有人面前都是容光焕发的。
很努力隐藏自己，深怕一个不小心自己就会无所遁形。
一个人在房间时，我可以恣意妄为地做回我自己。
我搞不懂我自己，更别说是你们了。
很想跟身边的人说声“对不起”，如果我最近的言行举止影响了你们。
原谅我就是这样的男生。
原谅我就是这样的我。
最近整天都在下雨，天气也转凉了许多。
昨晚走路回家的时候看到了了久违的月亮，还有那些煜熠的星星。
我果然好久都没有抬头看看夜空了，忘了自己曾经是多么地享受这一切。
遥望远方的月亮，皎洁而明亮；数算陪伴的星辰，闪烁而平静。
在下过雨的夜晚，一切都显得那么美好。
我想，今晚的我会笑着入眠……
