带我走

每次我总一个人走 交叉路口自己生活
这次你却说带我走 某个角落就你和我
像土壤抓紧花的迷惑 像天空缠绵雨的汹涌
在你的身后 计算的步伐 每个背影每个场景
都有 发过的梦

带我走 到遥远的以后

带走我 一个人自转的寂寞
带我走 就算我的爱你的自由都将成为泡沫
我不怕 带我走

每次我总独自远走 保持缄默不皱眉头
这次你却说一起走 彼此温柔 从此以后
像土壤抓紧花的迷惑 像天空缠绵雨的汹涌
在你的身后 计算的步伐每个背影每个场景
都有 发过的梦

带我走 到遥远的以后
带走我 一个人自转的寂寞
带我走 就算我的爱你的自由都将成为泡沫
我不怕 带我走
Wo……

白马溜过漆黑尽头 潮汐袭来浪花颤动
凝在海岸结成了墨
Wo……
蔷薇朝向草原气球 邮差传来一地彩虹
刻在心中拍打着脉搏

带我走 到遥远的以后
带走我 一个人自转的寂寞
带我走 就算我的爱你的自由都将成为泡沫
我不怕 带我走

带我走 就算我的爱你的自由都将成为泡沫
Wo……
带我走

有谁可以带我走？

不管是去哪里，只要离开我现在身处的地方。

什么都不想去理，更不想再待在这里。

我很难受，呼吸苦难……

从那天开始，自己的心情就没好过。

今早的测验，我压根都不懂自己写了些什么。

回到房间，一个人呆坐在那里，悲伤的情绪莫名涌上心头。

我又怎么了？

无可否认，我是个得失心很重的人。

失去一样我认为是我的东西，这种感觉一点也不好受。

一直在思考，自己在他们当中为什么会那么地不受欢迎。

难道平时的他们都是在做作吗？

我自认一路以来自己为他们做的事一样也不少。

纵使没人来帮忙分担，我还是任劳任怨地做。

服侍他们那么久了，换来的竟然是如斯下场。

很抱歉，我接受不了。

为什么每次有事情要帮忙，你们就会来找我？

吃喝玩乐又不见得你们邀我？

一句话有那么困难吗？

每次看到你们出去玩的照片，自己不在里面，你们能了解那种感受吗？

也许已经习惯了成为众人的焦点，一旦被冷落，我的自信心也相对减少。

不喜欢被冷落，更不喜欢被抢了锋头。

我记得我不止一次说过，我的自信是别人给的。

后来发现这种想法很要不得。

自己的价值为什么要建立在别人的评价之上？

我不是超人，我在此郑重声明。

不要什么事都找我解决，每个人都有自己的困难。

不想住拜托不要临时才跟我说，我不可能生出一个人来顶你的房间。

不管是做什么决定，都请你们想清楚。

父啊，请原谅我！

我是个罪人，因为我在这里数算他们的不是。

我知道这是你要我学习的功课，可是我真的累了。

在这样下去，我怕自己会支撑不住。

昨天下午跟姐姐通电话，有很多次我都想哭。

姐，对不起，因为你有个软弱的弟弟。

原本以为你会说出带我去走走的话，可是你始终没说。

你说我很任性。我承认，在某些方面。

Final就要来临了，不到三个星期。

我根本就没有心情去准备，心里有好多的杂念。

出去转一圈回来，我知道自己会好很多。

偏偏在这个时候，大家都在忙。

找不到人陪，更不想要一个人。

下午开了喜剧来看，原本想让自己好过点的。

谁知道，看着看着，眼泪就这样滑了下来。

哭了，在最好笑的那一幕。

有谁比我更厉害？

想出去走走了，我真的想。

如果有一天你打我手机找不到我，看不到我上网，这就表示我流浪去了。

请不要找我，让我好好沉淀。

当我预备好的时候，我就会回来。

我自己会出现……

原谅我就是这样的男生

我不够认份 所以怕再为谁作出牺牲
爱要有天份 所以我始终学不会放任
我不够天真 不允许我傻傻的等
对自己残忍 多残忍 我要有分寸

我太过认真 所以才相信所谓的永恒
爱让人恍神 所以止不住不小心沉沦
我太负责任 不允许有太多悔恨
对自己坦诚 多坦诚 我自有分寸

我只是无辜的人 很需要叹气声
有一些文字的吻 只留给伤过的人
明知道有些问题 没有答案还是要问
原谅我 因为我就是 这样的女生

我太过认真 所以才相信所谓的永恒
爱让人恍神 所以止不住不小心沉沦
我太负责任 不允许有太多悔恨
对自己坦诚 多坦诚 我自有分寸

我只是无辜的人 很需要叹气声
有一些文字的吻 只留给伤过的人
明知道有些问题 没有答案还是要问
原谅我 因为我就是 这样的

无辜的人 很需要叹气声
有一些文字的吻 只留给伤过的人
明知道有些问题 没有答案还是要问
原谅我 因为我就是 这样的女生

这样的女生 这样的女生 这样的女生
原谅我 就是 这样的女生

最近总觉得自己很不是自己。
感觉自己的身体里住着别人的灵魂。
身体往往不受控制。
不止这样，就连思想也是。

话说我生日当天，大伙上了K房唱歌。
可笑的是，人是我找的，交通是我安排的，最厉害的是开销也是算我的。
我是怎么了？犯贱吗？
看到我时，也没几个跟我说“生日快乐”。
这也算了，结束后也没人跟我说“谢谢”。

当下觉得自己根本就是在买人来陪我。
早在前几天就在挣扎着要不要一个人过。
因为不想落得凄惨，所以就决定不要一个人过。
现在回想起来，我还甘愿自己一个人过。

我的生日是星期四的。
早在星期三，我的course-mates就约了我去吃饭庆祝。
星期四，我们去K歌。
星期五又有另一班朋友。
原本打算星期六回KL的，但是因为最后临时有事，所以就没回。

身边的人听了都骂我很笨。
有同感吗？
也许我什么都不应该做。
都说了，这一阵子的我根本就不是我。

近来我很容易就没心情。
老实说，每天睁开眼睛，我都在找起身的原因。
想了老半天，还是想不到。
坐在电脑面前，也不知道该做些什么。

每天几乎都要面对不大喜欢的人。
有时甚至也得做自己不喜欢的事。
好累，不想再这么下去了。
蓦然回首，原来我还没做到麻木不仁。

有好几次我都好想回KL。
那里有疼我关心我的姐姐，每次都带我去吃好吃的东西。
那里有真心对待我的死忠朋友，对我不离不弃。
那里有我最爱逛的Pavilion，还有我想念的鼎泰丰。

这里什么都没有。
没有掏心掏肺的朋友，只有利益挂帅的人。
没有大型商场，距离市中心又远，很不方便。
就算是回到上帝的殿，也因为种种因素，感到无力。

这段日子的我一直都处在不开心的状态。
很容易没心情，可以因为一件小事，就整天闷闷的。
在外头是一个样，回到房间独处的时候又觉得自己是另一个人。
病了吗？

我还发现了一件很恐怖的事。
我发觉自己每次出门前，都好像都得挑选个面具。
伪装自己，务必令自己在所有人面前都是容光焕发的。
很努力隐藏自己，深怕一个不小心自己就会无所遁形。
一个人在房间时，我可以恣意妄为地做回我自己。

我搞不懂我自己，更别说是你们了。
很想跟身边的人说声“对不起”，如果我最近的言行举止影响了你们。
原谅我就是这样的男生。
原谅我就是这样的我。

最近整天都在下雨，天气也转凉了许多。
昨晚走路回家的时候看到了了久违的月亮，还有那些煜熠的星星。
我果然好久都没有抬头看看夜空了，忘了自己曾经是多么地享受这一切。
遥望远方的月亮，皎洁而明亮；数算陪伴的星辰，闪烁而平静。
在下过雨的夜晚，一切都显得那么美好。
我想，今晚的我会笑着入眠……

祝我生日快乐

再过几分钟就十二点

独自一人对着生日蛋糕无言

微弱的烛光映照着我的脸

只有沉默的手机 知道我对谁想念

多么希望你还在我身边

怎么去年许的愿没有实现

我无法忘记那些和你在一起的画面

我想今年还是会许同一个愿

Happy birthday to me

Happy birthday to me

Happy birthday happy birthday

Happy birthday to me

多么希望你还在我身边

怎么去年许的愿没有实现

我无法忘记那些和你在一起的画面

我想今年还是会许同一个愿

Happy birthday to me

Happy birthday to me

Happy birthday to me

祝我生日快乐

怎么才能让爱情回到伤害之前

我真的无法承受你离我离的太远

我的心快沦陷

能不能让愿望实现

Happy birthday to me

Happy birthday to me

Happy birthday to me

Happy birthday to me

祝我生日快乐 生日快乐

祝我生日快乐

祝我生日快乐

Happy birthday to me

时间真的过得很快，快到连自己都不习惯。

一转眼，今天就是我的生日。

去年的生日，我是在韩国的济州岛过的。

最后几个小时大家才知道那天是我的生日。

临时买不到蛋糕，只好用无数个甜甜圈代替。

许了愿，吹了蜡烛。

韩国初秋的夜晚，迎面而来的是冷冽的风。

之后还陆陆续续收到大家的礼物。

那一次的韩国之行真的是让我有了不同的体验。

前年的生日，是我第一次在外地过。

在KL编织我的象牙塔梦想，尝试了第一次离乡背井的滋味。

搭乘早上的班机回到KL，一下机，大伙儿已经在等我了。

我们移步到我们住家附近的咖啡馆，庆祝我的生日。

大家聚集在一起的情景，至今仍历历在目。

大前年的生日，就在STPM前几天。

大家因为都处在备战状态，所以也就没有出来庆祝。

令人感到欣慰的是，大家还不忘准备礼物给我。

真的很感恩有你们。

大大前年的生日更加好笑。

我还记得那是个星期六早上，我们刚刚考完MUET。

大家像往常一样回到图书馆的行政室叽喳。

我出去洗手，透过窗帘的缝隙，看到你们在里面的一举一动真的很好笑。

一下子忙着拿出蛋糕，一下子忙着插蜡烛，一下子还得看看我回来了没。

你们送的紫色水晶球和生日卡片，我都还收着。

今年的生日，会在哪里我自己也不懂。

在马六甲的可能性会高很多，因为不是周末，所以不能离开。

近几年都在不同的地方过生日，对今年的生日会有所期待吗？

其实不然。

随着年龄的增长，我开始排斥过生日了。

不想每年望着蛋糕上的蜡烛，提醒自己我几岁了。

虽说年龄只不过是个数字，可是我却很在乎。

老了，真的老了。

活到这一把年纪，我到底都做了些什么？

看看身边和我同年的人，再看回我自己，我真的觉得自己很失败。

有个朋友已经硕士毕业，目前在新加坡执教。

好些朋友也已经出社会工作，开始赚钱了。

我呢？我什么都不是。

我大概还要两年才毕业，对我而言是一段很长的时间。

毕业后的出路才是我最担心的。

有很多的事想做，可是又不可以那么自私。

对自己的期望很高，总觉得自己的人生不仅仅是这样而已。

这一次回家乡让我有了很深的领悟。

见识到了亲情原来也是不堪一击，使得我更加珍惜。

10月真的是很多人生日的月份。

先是爸比的生日，然后是外婆的生日，再来就是哥哥的生日，最后就是我。

每次回去，都觉得爸比比之前苍老了。

难得全家人都回来帮爸比过生日，妈咪也毫不客气地每天煮好料给我们吃。

不止要燉补品，更要满足我们每个人不同的口味。

当中有好些东西都是他们平时不舍得吃的。

养儿一百岁，长忧九十九，应该就是这么一回事吧！

父母亲有好多的事想做，我都知道。

原谅孩儿的无能为力，目前还不能为你们做点什么。

除了减少不必要的花费和好好读书之外，其它的我还真的办不到。

我答应你们有朝一日我一定会帮你们一一实现。

每每说到家里的两老，心里总觉得愧疚。

自我出世到现在，每当我有想要的东西，我都会得到。

朋友个个都说我命好，羡煞旁人。

前年的事件，他们还是选择体谅，让我找回勇气。

今年的生日，我想来个大失踪。

把手机都关了，一个人去到没有人的地方。

就去久违的海边好了。

跟大海和星星一起过生日应该还是不错的。

生日愿望，应该还是一样。

外公外婆长命百岁。

父母亲身体安康。

兄姐事事顺利。

我顺利毕业。

对了，还要赚大钱。

祝我生日快乐……^^

哭过就好了

不喜欢怀疑什么
並不表示我 没有感受
看你微妙的变化 慢慢不同
我不是生气 只是心痛

最讨厌被误会了

但越解释越 觉得难过
你可以说人会变
但不能说 你会这么做 是我的错

哭过就好了 伤都会好的
这样相信所以深呼吸着割舍
爱是为了拥抱　为了牵手
不是为了争吵　为了掉头

哭过就好了 痛都会走的
记忆有限　所以它会淘汰坏的

失眠听歌 想念虽然苦涩

还是谢谢你让我长大了

越多美好堆叠的过往

想忘就得推倒更大的悲伤

要找勇气却不在口袋或手上

但它一定在我身上某个地方

哭过就好了 痛都会走的

记忆有限　所以它会淘汰坏的

失眠听歌　想念虽然苦涩

还是谢谢你让我长大了

哭过了，真的就会好吗？

最近发现自己竟然会不自觉地掉泪。

是因为压力的缘故吗？

还是自己的泪腺太发达了？

无可否认，自己真的是一个爱哭鬼。

听歌会哭，看电影也会哭，就连看书也可以哭得稀里哗啦的。

我只能说，眼泪一直以来都是我宣泄情绪最直接的方法。

关上房门，我就可以放纵自己落泪。

近来因为温书，几乎都熬夜。

作息被打乱了，美容觉也没了，换来的却是接踵而来的痘痘。

也因为这个原因，我发现了另一个秘密。

一个我从来也不知道的秘密。

原来黑夜，真的是有让人忧郁的本事。

每每黑夜一降临，我就整个人没心情。

夜深人静、夜阑人静的时候，孤单寂寞就来袭。

少了吵闹，多了惆怅；少了互动，多了哀怨。

昨晚啃书啃到一半，就有想哭的冲动。

忍不住了，跑去冰箱，拿了一整条的巧克力来吃。

不是说吃了巧克力会开心点的吗？怎么没有效？

整条巧克力都被我嗑完了，还是止不住想哭的欲望。

星座解读常说，入夜后的天蝎是多愁善感的。

我发现自己竟然可以坐在那里发呆，什么都不做。

想说开些歌来舒缓下悲伤的氛围。不开还好，一开就不得了。

听的歌清一色都是悲情路线的。我到底是怎么搞的？

记得曾经跟一位很好的朋友提过，我每天都好像在戴着面具做人。

每天出门前，我都要选好今天要给戴的面具。

可能是怕被人看穿自己，所以我都尽量隐藏自己。

唯有在我房里的四面墙，我才可以做回我自己，一个真正的我。

朋友听了过后显然很担心我，还问我我是不是疯了？

疯了吗？我自己也不懂。

至少到目前为止都还好，我还是完好无缺。

那以后呢？以后的事很难说。

下个星期一就开始考试了。

准备好了吗？还没有。

这个sem的科目很吃紧，很怕自己一不小心就会毁了一切。

不允许有任何差错，绝对不行。

可是，一想到考完试就可以回家，我就很开心。

我好久都没有回家了，不知道家里的爸比和妈咪是否安好。

每次回家都有很深的感触，更加珍惜跟家人的每分每秒。

想家了，此时此刻的我真的想家了。

要撑下去啊，不管怎样都好!

还有两年，就那么两年，你就可以去追梦了。

想去海边了，好久都没去了。上次姐姐来也没带我去。

闭上眼睛，我听到海浪声了，还有虫鸣声，还有海风。

不要叫醒我，不要……

红尘来去一场梦

镜中影花乱舞风 谁不怜惜情浓
春去秋来四季悾匆 留不住 又何必眷恋残红

红尘来呀来 去呀去 都是一场梦
红尘来呀来 去呀去 也空
日落向西来月向东 真情难填埋无情洞
红尘来呀来 去呀去 也空

空中楼阁青云中 谁不追逐寻梦
浮名一朝转眼无踪 留不住 又何必苦苦争锋

红尘来呀来 去呀去 都是一场梦
红尘来呀来 去呀去 也空
日落向西来月向东 真情难填埋无情洞
红尘来呀来 去呀去 也空

今天早上，睡得特别沉、特别香。
朦朦胧胧睁开眼睛，外头下雨了。
凉爽的天气，使人想多睡会儿。
于是，整个人就赖在床上，迟迟不肯起来。

又是下雨天啊！
总觉得每每下雨都不会有好事发生。
毋庸置疑，我个人是非常喜欢下雨天的。
双手捧着一杯香浓的热可可，我就可以坐在窗边看着雨景。
听说喜欢雨天的人是忧郁的，你说呢？

最终还是心不甘、情不愿地起身。
梳洗完后，就乖乖地坐在电脑前，准备搜寻我法文assignment的资料。
一打开奇摩网页，我整个人怔住了。
天啊！怎么会这样？

不敢相信，还是得接受。
台湾资深艺人文英阿姨于今早11时病逝台大医院，终年73岁。
文英阿姨是在两个星期前，因為病情加剧，住進台大医院治疗。
最近状况时而昏迷时而清醒，有时候还不认得家人，沒想到今天上午传出病逝的消息。

文英阿姨上节目有说有笑，气色很不错的画面，依然历历在目、记忆犹新。
怎么也想不到，这样的镜头再也不会重现。
今年2月，文英经诊断后发现罹患肺癌第三期。
她先后採用標靶治疗、化疗，状况一直很稳定。

上个月尾，刚刚送走了我很喜欢的大马著名导演雅丝敏。
悲恸的情绪还没恢复，如今又再一次地得知这个噩耗。
今年，是个多灾多难的一年。
上半年，阿桑告别了我们。
随之而来的就有流行天王Michael Jackson、导演雅丝敏、艺人文英阿姨... ...

人生，总是充满着变数。
就拿导演雅丝敏来说，好好地一个人，在开会途中，突然感到不舒服。
然后就昏倒，接着被送进附近的医院。
因为血压忽然飙升而造成的脑出血，在经过手术后，还在昏迷当中。
两天后的晚上，她，就这么走了。

记得我第一部接触她的电影是《Sepet》。
那时候还是跟我很好我的中学马来女老师借给我看的。
看完后，我觉得这位导演很厉害，因为她结合了很多不同的元素在里面。
她事后也坦诚，故事里的主人翁Orked就是她本身。

可惜，她后来的作品我都没什么机会看到。
本来还期待她陆陆续续发表更多作品的，如今，却只能成追忆。
在我看来，她才是一位真正的马来西亚人。
她从来都不畏惧强权和反对的声浪，只想做她自己想要的。

其实，今年自己身边的人也发生了很多不愉快的事。
我认识的一位朋友，因为发生车祸，暂时失忆了。
很同情他的遭遇，因为他谁都不认得。
我想，人最可悲的，莫过于丧失所以的记忆。
无论如何，还是希望他早日康复。

接着，我中学的一位老师，同时也是我老师的丈夫，在六月车祸过世了。
一家四口原本开开心心地去游玩，没想到却发生了车祸。
老师的丈夫走了，留下老师和两个女儿。
老师对我很好，也很欣赏我的作风和办事能力。
老师，对不起，没能帮上什么忙。

在我六月的假期结束前，另一个坏消息也席卷而来。
我死党的母亲被诊断出癌症。我听了都不敢相信。
死党用一种很平和的口气对我们说。
我想，当时的他一定很不好受。
换成是我，一定是说不出口。

伯母是个和蔼可亲、平易近人的妇人。
还记得以前每次去他家玩，伯母都会跟我聊天，问问我的近况。
自从我来到这里，也好久都没去看她了。
此时此刻，我唯一能做的，就是为她祷告，希望她能战胜病魔，早日康复、长命百岁。

写到这里，突然想起之前一部港剧的对白，觉得很符合现在的意境。
天荒地老，最好忘记；
笑也轻微，痛也轻微；
生老病死，相聚分离；
身不由己，心不由己；
笑有时，哭有时；
快乐有时，悲伤有时。

很多事，冥冥之中，早就安排好了。
珍惜你所拥有的，而不是去强求你所要的。
做人不要太执着，凡事还是看开点比较好。
既然我们都不知道下一秒会发生什么事，何不洋洋洒洒地过每一分每一秒呢？
诚如柴九所说：“人生有多少个十年？最重要是要活得痛痛快快。”

窗外的雨停了。
天空并没有放晴，彩虹也还没出现。
外头阴阴的，我的心也是阴阴的。
会过去的，一切都会过去的... ...

我回来了

别说我的能力不够 我听不懂在说什么
麻烦上网做个研究 搜寻蔡旻佑
有很多的事关于我 不可以随便说说
乱说会被赶出地球 我懂我的一切 没有人可以改变

我回来了 不是哪个谁
不要贴标签 这样不OK
我回来了 用我的音乐
征服这世界 因为我酷炫 我回来了

错的不能说成对的 说话不要东扯西扯
装得一副很有学问 K Fine So What ever
说真的我其实不Care 只是想写一首歌儿 纪念我的无量功德
这是我的音乐 我要你们都听见

我回来了 不是哪个谁
不要贴标签 这样不OK 我回来了
用我的音乐 征服这世界
因为我酷炫 我回来了

各位可能都忽略 我们最真实的一面
千万不要被改变 搞清楚自己是谁
(消灭) 真的 (残念) 我要小心点 (放肆) 坚持 (酷炫) 我的酷炫概念

哇~~~ 我回来了
回来了我回来了 呵~

我，回来了，终于都回来了。
感觉好像在外头流浪了好久好久。
还好，一切都结束了。
我只能说，回家真好。

不在这里的三个多月，发生了很多事。
当然，不会是什么好事。
只是觉得那段日子真的是我的低潮。
想知道发生什么事，请听我下回分解。

这中间，感谢许多人的问候和关心。
不好意思，让你们操心了。
在接下来的日子里，我会爱自己多一点的了。
没事了，都过去了。

早上才刚从KL回来，KL还真的成了我的第二个家了。
很奇妙，吸着KL的空气，我觉得踏实多了。
脚步也很轻盈，甚至有种想飞的念头。
这些都是我在马六甲不曾经历过的。

那一天一到，我的朋友老早就乖乖地在她的房车里等我了。
接着，我们就飙到Sunway吃Shogun的日式buffet。
经过本人的验证，那里的东西的确比Jogoya好吃太多了，选择又多。

吃完午餐，我们就在商场里面逛逛。
因为刚好那天是我梦寐以求的i Phone 3G S登陆的日子，所以我也跑去争睹了它的风采。
第二代果然是第二代，功能还真的好很多。
看一看价钱，竟然比i Phone 3G初初来的时候便宜多了。
我暗爽了一下，今年的生日礼物应该有着落了吧？

我们也跑去Red Box唱了一整个下午。
感觉实在好，我果然是需要减压。
唱完后，我就让她先回家，因为她还有家庭聚会。
我也和之前的同学约好了帮其中一人庆生。

真的是好久都没有看到他们了。
他们一看到我的反应差不多都是一样的。
“你的头发好野哦！我都认不出你了。”
我只能一味地傻笑。

当晚来了整18个人，bill来的时候我都差点吓到，总共是RM910++。
说真的，我还是第一次跟朋友们出来看到那么多的bill。
没关系，大家开心就好嘛！
就这么跟大伙聊着，所有熟悉的感觉都回来了。
好怀念啊！

第二天和第三天的事，就留着下次再说好了。
睏了，先去睡个美容觉先。
这几天在KL都迟睡，怎么也要补回来。

还有一件事，早上要离开KL的时候，竟然是阴天。
我想，它也舍不得我吧！
想太多，哈哈... ...

累格

你说 不是所有爱情
都能够酿成一首 流行歌
我说 不是所有分手
都能够再虚伪地 做朋友

反正爱情里头 谁先放弃谁 就是第三者
何必重蹈覆辙 爱已经累了 无法再负荷

你听了很多 你说了很多
你都没有错 错在我太寂寞
谁居心叵测 谁存心搅和
不必再挑拨 我现在只想撤

Let it go 别再说
Let it go 别挽留

你说 不是所有爱情
都能够酿成一首 流行歌
我说 不是所有分手
都能够再虚伪地 做朋友

反正爱情里头 谁先放弃谁 就是第三者
何必重蹈覆辙 爱已经累了 无法再负荷

你听了很多 你说了很多
你都没有错 错在我太寂寞
谁居心叵测 谁存心搅和
不必再挑拨 我现在只想撤

Let it go 别再说
Let it go 别挽留

得不到 断不了 谁又曾想过
闯进爱里头 心整个累格

有太多假设 有太多揣测
幻灭这一刻 任谁都逃不过
从缠绵悱恻 到彼此沉默
爱情这首歌 你跟我key不合

泪已够 别再说
累已够 别挽留

累了，最近的我真的是累了。
不管是身、心、灵，我都筋疲力尽了。
明明就没有很多东西做，可是不知道为什么就是累。
也许，世俗的东西已经令我感到厌倦。

很抱歉，好久都没有上来更新近况。
想我的人担心我了吧？
每每打算来这里写点东西，就在敲打键盘的那一瞬间，我的脑海竟然一片空白。
不止一次了，就像被榨干似的，根本就不懂要写些什么。

这些日子的我，总觉得自己怪怪的。
身边的朋友不禁问我是不是发生什么事了。
我摇头否认，但是他们总认为我在装没事。
他们说，我整个人变得很忧郁，严重到他们也会跟着我忧郁。

唉，这应该怎么说呢？
这些天，我的确想了很多很多。
阿桑的骤逝带给我的影响还算大的，可能是太震惊了吧！
从那天开始，我就处在一个很不是我自己的状态。

就在上个星期五，我们学校的蒙古女郎发生车祸过世了。
她，想过马路到对面，却被一辆迎面而来的汽车撞到了。
我的朋友目击了整个经过，他说简直就像电视剧车祸的情节。
那天晚上，我们都睡不着。

一个女生千里迢迢来到异地求学，殊不知就这么客死异乡了。
我的朋友睡不着是因为那个血腥的画面一直在他脑海挥之不去。
车祸的肇事者只不过是一个十七、八岁的黄毛小子，而他的车还贴着大大的P。
马路上没有煞车的痕迹，只有那个女生的血迹，路人也没听到汽笛声。

因此，大家都断定那个千古罪人应该是在讲电话还是sms，以致没看到那个女生。
这真的是飞来横祸啊！
我自己听了都毛骨悚然，因为我每天都得过马路去上课。
马路如虎口，还是小心点好。

两件事情的发生，再加上听到有几个认识的人患癌的消息，打击可不小啊！
总觉得不可能会发生的事情，就这么自然而然地发生了。
问过我自己，如果下一秒我就这么走了，我会有遗憾吗？
有，那是肯定的。

我还没毕业。
我还没好好孝顺父母。
我还没去巴黎攻读服装设计。
我还没大红大紫。
我还没成家立业。

也在上个星期，闹得满城风雨的CLP风波总算告一段落了。
是应该开心吗？我可不以为意。
因为我们这一批不是subject to这个条件的，两年后会怎样，根本就没人知道。
也许会更好，也有可能会更惨。

这几个星期，我发觉我很爱发呆。
坐在书桌前，书本是开的，我就可以坐在那里发呆好久。
有时上课也是这样，人在，心却不在。
除了学校和家里，哪都不想去。

到了晚上就变本加厉。
时间一到，整个人就开始emo。
Emo也就算了，听的歌，清一色都是悲情路线的。
到底是怎么了？

这个时候，我唯一想去的地方就是海边了。
好久都没去Klebang了。
只有去到海边，我整个人才能松懈下来，不让自己那么紧绷。
海浪声、虫鸣声、海风、星星、月亮，都能令我方却烦恼。
老姐啊，快点回来带我去！

还好，在刚刚过去的周末，我过得很充实。
连续三个晚上，我都扮演着不同的角色。
星期五晚上，去了一个教会弟兄的家当厨师。
因为他搬家了，要在他的新家弄house-warming。

星期六晚上是令我最兴奋的了，因为我是我们学校当晚华乐演奏会的指定化妆师。
等了那么久，总算可以大显身手了。
为了这个大型活动，我前几天就开始做功课了。
总觉得自己一定好好好表现，令人刮目相看、眼前一亮。

当天晚上，我还悉心打扮了一番，就连我的朋友都差一点认不出我来了。
那些女生还以为我不是学校的人，而是外头请来的化妆师。
大家争相问我我是去外面学的，还是自己学的。
我很开心的跟他们说我是无师自通的。

大家都很欣赏我的功夫，觉得我很厉害下。
甚至有几个女生说我画眼睛很厉害，尤其是夹睫毛。
那天晚上，我真的是很开心，有种很像明星的感觉。
成就感真的很大，我想，我又找到了我自己既喜欢，又享受的事。

人生无常，要及时行乐。
活在当下，好好珍惜眼前的人、事、物。
要学会感恩，你现在所拥有的东西并不是理所当然的。
不要因为你没有的东西而抱怨，反而要因为你有的东西而感恩。

活着，从来就不是一件容易的事。
想要有意义地生活着，更是难上加难。
如今，我总算找到了自己的人生目标。
你呢？

寂寞在唱歌

天黑了 孤独又慢慢割着
有人的心又开始疼了
爱很远了　很久没再见了
就这样竟然也能活着

你听寂寞在唱歌　轻轻的 狠狠的
歌声是这么残忍 让人忍不住泪流成河

谁说的　人非要快乐不可
好像快乐　由得人选择
找不到的　那个人来不来呢
我会是谁的谁是我的

你听寂寞在唱歌　轻轻的 狠狠的
歌声是这么残忍　让人忍不住泪流成河
你听寂寞在唱歌　温柔的 疯狂的
悲伤越来越深刻　怎样才能够让它停呢

你听寂寞在唱歌　轻轻的 狠狠的
歌声是这么残忍　让人忍不住泪流成河
你听寂寞在唱歌　温柔的 疯狂的
悲伤越来越深刻　怎样才能够让它停呢

你听寂寞在唱歌　轻轻的 狠狠的
歌声是这么残忍　让人忍不住泪流成河
你听寂寞在唱歌　温柔的 疯狂的
悲伤越来越深刻 谁能帮个忙让它停呢

天黑得　像不会再天亮了
明不明天　也无所谓了
就静静的　看青春难依难舍
泪还是热的　泪痕冷了

刚刚在温书的时候，不知怎的，就很自然地走去我的Apple。
看着我的MSN，我朋友的PM竟然是“阿桑去世了……”
我还以为我看错了，连忙去网上探个究竟。
不看还好，一看就一发不可收拾。
感觉就好像前年农历新年前得知许玮伦车祸过世的消息一样。

阿桑，在昨天早上8点半，病逝于新店慈济医院，得年34岁。
本名黄嬿璘的阿桑曾经待过艺工队，也短暂唱过PUB，有丰富的现场演唱经验。
被经纪人兼资深制作人汪一平发掘之后就辞去演唱的工作专心准备出片。
在筹备等待发片的期间，为了维持生活，也当过律师事务所的总机与百货公司的客服播音小姐。

阿桑的个性低调，自己的私事从不愿让人知道，曾经是阿桑的唱片宣传，也是在阿桑走后才知道这件事。
据了解，阿桑生病的事可能连她内地的经纪人黄艳都不知道。
知情人士透露，日前遇到黄艳时，还希望可以帮阿桑安排一些通告，可见阿桑生病都不愿身旁的人担心。

“阿桑”艺名的由来，起因于唱片公司的人一开始听到她的歌声时，觉得非常沧桑感人，所以帮她取了这个艺名。
巧合的是，阿桑的出道经验就像艺名一样。
阿桑和父母为了躲债，从国中开始就住在阿姨家。
为了减轻阿姨的负担，阿桑从小就在家帮忙做手工赚零用钱。从折塑料花、包巧克力包装纸、电子工厂拼凑主机板零件等各式各样的工作都做过。

天生爱表演的阿桑，高中选读了影剧相关科系。
毕业后由于爱表演，又想赚钱贴补家计，所以考入艺工队。
在艺工队待了5年，离开之前与朋友的朋友，与一些原本不认识的人组乐团，打算到pub去打拼、露脸。

她后来与华研唱片签约，2003年推出首张专辑《受了点伤》，主打歌《叶子》搭上当红偶像剧《蔷薇之恋》而暴红。
她低沉而沧桑的嗓音颇受瞩目，可惜星运未因此扶摇直上，发行第2张专辑后与华研约满而离开，转往大陆发展，靠接商演为主要经济来源。
据悉，她约莫2年前知悉罹患乳癌，大约也在此时，她赴美游玩时，认识了ABC背景的男友。

华研唱片企划统筹施人诚也说，去年底在西门町巧遇阿桑。
阿桑也提到新恋情，还甜蜜地透露将结婚的消息。
施人诚表示，阿桑虽是个乐观的人，但对私生活也一直很低调，常会独自承担很多压力。
她刚出道时身上背负房贷、车贷，也是母亲的经济支柱，但从不喊苦。
这次她罹患乳癌也将大家蒙在鼓里，不愿让朋友为她担心，大家才会等到她病逝，才错愕地知道此噩耗。

阿桑的经纪人汪一平说，这一两年阿桑因为健康原因，暂停了唱片制作。
汪一平回忆：“阿桑经常对我说，她很对不起她的歌迷们，因为她一直没有新歌给大家听，所以她说她要努力写好听的歌给喜爱她的人听。”
他透露，“阿桑自己写了两首非常感人、好听的歌，用什么形式发表还没决定。因为很少人知道阿桑会作曲，本来计划她的新专辑都要自己写歌，没想到却成了绝响。”

她在两年前检查出癌细胞，后来转移成乳癌末期。
好友透露，其实阿桑两年前就检查出有淋巴癌，一直很低调，连家人都不太清楚。
去年健康状况相当虚弱住进台大医院，已经是乳癌末期。
2月过完34岁生日还是不敌病魔，于昨晨在新店慈济医院撒手人寰。

阿桑以《叶子》这首歌走红。
因为嗓音特殊，还有个“疗伤歌手”的美名。
著名歌手庾澄庆也曾翻唱过《叶子》。
4年前阿桑前进大陆，几乎每一首歌大家都会哼。
当时还因为怕禽流感，随身必备维他命、感冒药来保命，可惜最终还是被病魔击倒。

据知，她到癌症末期都拒绝接受治疗。
我很佩服她的勇气，独自一人默默承受所有。
大吉利是说一句，如果哪一天自己不幸患上不治之症，我想，我也应该会跟她一样。
我会选择一个人悄悄离开，不想带给大家痛苦。

最近一连串的事件，真的让我觉得人生无常。
生命是那么地短暂，我们永远无法预知下一秒会发生什么事。
人生得意须尽欢，把握当下，去做你想做的事吧！
感恩眼前的人、事、物，更要学会去珍惜。

阿桑的音乐是那种能透进人心扉的感觉，给人苍凉与共鸣。
午夜时分享受这种音乐，更有一种难以言表的沧桑与落寞。
她的《叶子》，带给了我很大的回响，没想到如今却成了绝响。
当我再次聆听《寂寞在唱歌》，眼泪潸然落下……

P/S：希望她一路好走，我会继续在她的歌声里缅怀她的。

大约在冬季

轻轻的我将离开你 请将眼角的泪拭去
漫漫长夜里 未来日子里
亲爱的你 别为我哭泣

前方的路虽然太凄迷 请在笑容里为我祝福
虽然迎着风 虽然下着雨
我在风雨之中念着你

没有你的日子里 我会更加珍惜自己
没有我的岁月里 你要保重你自己
你问我 何时归故里 我也轻声地问自己

不是在此时 不知在何时 我想大约会是在冬季
不是在此时 不知在何时 我想大约会是在冬季

好久都没上来更新我的近况了，真的很不好意思。
结束了为期10天的假期，收拾了心情，还得回去上课。
整个假期，我的心情是错综复杂的。
也因为这样，我花了好长一段时间来平复我的思绪。

趁着假期的空档，我去看了天后阿妹的演唱会。
一场精彩绝伦的演唱会，绝对不容错过。
唱了整整3个小时，阿妹唱到欲罢不能，我们听到听出耳油。
没想到，马毓芬老师竟然是她的和音天使。
天后不愧是天后，我想，只有她才请得动马毓芬老师。

我最享受的时间就是阿妹一首接着一首演绎动听动人的抒情歌。
主办方还很贴心地把歌词投影在大屏幕上，好让我们可以一起跟着唱。
其实，在她唱第一首抒情歌的时候，眼泪已经在打滚了。
当她在继续唱的时候，我豁出去了，在那么多人面前流下眼泪。
我想，也只有她，有本事令我哭。

心情还在翻滚，我就去参加了教会举办的一个camp。
起初，我是千百个不愿意去的。
到最后，因为父母亲放心不下我一个人在这，所以我就去了。
不去还好，一去就一发不可收拾。

我只能说，这个camp带给我很多的突破。
第一个是晚上的jungle treking。
换做是以前的我，打死都不回去，更何况是在晚上。
也不知道那天晚上自己哪里神经大条，就这么去了。

第2个突破是踩着一条绳子过池塘。
看着别人过的时候，我整个人挫到不行。
那时，我就跟自己说，大丈夫宁死不屈。
无奈，在大家的怂恿下，我过了，而且没掉下水。

最最怀念的时光莫过于晚上临睡前的pillow talk。
没错，你没看错。
别以为只有女生才有pillow talk。
比起女生们，男生们的pillow talk一点也不逊色。

几个大男生就这样躺在床上，大话西游。
话匣子一开，什么话题都可以聊，甚至越聊越起劲。
无可否认，这的确是一个很好的机会。
对他们有了更深一层的认识，也发现他们不为人知的一面。

回来不到几天，就听到了一个令人震惊的消息。
传道即将离开我们，到总部去了。
这么会这样？
原本还以为，他会呆到我毕业的。

他是一个风趣幽默的人，更是我们的开心果。
刚刚来这里的时候，就觉得他是个很不错的人。
虽然他结了婚之后，收皮了很多。
可是，骨子里本来就爱玩的人，偶尔还是会陪我们一起疯的。

离别，即将再一次经历。
坦白说，我并不喜欢这种感觉。
严格来说，应该没有人会喜欢。
天意弄人，偏偏人生就是充满了悲欢离合。

当我还在中学的时候，姐姐去了外头深造。
第一次，我尝到了离别的滋味。
中五毕业后，朋友们相继各奔前程。
离别，再次找上我们。

经过了两年最美好的时光，离别又再叩门。
中六结束了，一切也跟着画上句号。
为了各自编织象牙塔的梦想，我们必须各散东西。
离别前夕，大家都显得很不一样。

一直到前年中，我到了我当初以为是属于我象牙塔的地方。
认识了一班非常不错的朋友，吃喝玩乐，总少不了他们。
本以为会这样到毕业的。
可是，人算不如天算，离别死缠着我不放。

我到今天还记得大家是多么地不舍。
那是一个让我印象深刻的离别。
临走的前一晚，我被她们其中一人弄哭了。
随后，其余人的心情也被我影响，只差大伙没抱在一起哭罢了。

昨天，终于有机会跟他们聚一聚了。
刚开始的时候，我觉得有那么一丁点的尴尬。
之后，熟悉感全都回来了。
对嘛，我们之前就是这样的！

基本上，大家都没变。
当然，我们之间的情谊也还是一样。
很欣慰，看到他们都过得很好。
我这个做大的，总算可以放下心头大石了。

之后的日子，有一阵子，我很怕去结交新朋友。
我很怕那种离别的感觉，真的是怕了。
久而久之，我发现，我好像有人群恐慌症。
自己变得很封闭，不怎么想去和别人打交道。

还好，那段日子，传道总时不时拉我去参加教会的活动。
渐渐地，我也打开了心房。
因此，说他是幕后工臣，一点也不为过。
现在的我能够和大家打成一片，绝对是她的功劳。

他即将离开，在剩余不多的日子里。
大家都知道他也是很舍不得我们。
我终于明白为什么当初他会那么积极地想尽各种办法把我弄进去camp。
真的是用心良苦啊！

是时候成长了吧？
毕竟经历了那么多次的离别。
不准再不开心了，一定要在这段日子里，留下更多回忆。
KL而已嘛！距离肯定不是个问题。

想通了。
没事了。
不用担心我了。
明天会更好……

我不是你想象那么勇敢

有时候太坚强 笑容却填不满眼眶
越是想要隐藏 歌声就唱得更响亮
直到入到心底最深处 喔~
你不要追问我 还缺了些什么

每个人都有梦 幸福总站在最远方
心中越是渴望 越是不敢伸手拥抱
谁的心是我最後一站 喔~
我强问我自己 现在还没有个答案

我不是你想像 那么勇敢
多想让你保护能流泪一场
让我放下武装 像个孩子一样
单纯地把爱情放在你心上

每个人都有梦 幸福总站在最远方
心中越是渴望 越是不敢伸手拥抱
谁的心是我最後一站 喔~
我强问我自己 现在还没有个答案

我不是你想像 那么勇敢
多想让你保护能流泪一场
让我放下武装 像个孩子一样
单纯地把爱情放在你心上

我不是你想像 总是扮演坚强
多想让你知道我也要个伴
放下讨厌武装 像个孩子一样
单纯的把爱情放在你心上
我不是你想像的那么勇敢

就在刚刚，星光二班的亚军梁文音来到了我们的大学办她的校园签唱会。
我想，这是她唯一的一场校园签唱会。
忽然间觉得我们大学唯一好的地方就在这里，因为我们的华文学会不定时都会邀请一些艺人来。
像之前就有张韶涵、李志清、陈势安... ...

上个星期，我还犹豫着要不要去捧场。
想了好久，还是想不到不去的理由。
自从看了星光一班的踢馆赛，我就看好她了。
果然，星光二班，她就来参赛了。
不负众望，她得了亚军。

签唱会原定晚上8点开始，7点20分左右，我就催促我的朋友了。
还被她调侃一番，问我那么kiasu干嘛！
果然不出我所料，一到main hall，都是人在排队。
还好，我早就叫我的朋友早点来排队，省了不少麻烦。

一放人进去的时候，场面简直失控了。
华文学会的人也不知道跑去哪里生蛋，都没来维持秩序。
那些小妹妹实在是太恐怖了，像疯婆子似的。
我，当然也不是省油的灯。

等了差不多一个多小时，整个签唱会总算开始了。
主持人是MY FM的文康，还差点认不出他呢！
一阵哈拉过后，她终于出现了。
她，比我想象中小只很多很多，电视上完全就看不出来。

第一首带来的歌是《薄荷与指甲剪》，一首轻快的歌曲。
唱完后，就是粉丝上台玩游戏的时间。
早先选好了的6位粉丝分别演唱她专辑中最拿手的一首歌。
可惜，最后的优胜者并不是我最看好的那一位。

整个过程中，难免看得出她无厘头和傻大姐的一面。
我想，那就是她最真实的一面。
她，不用伪装、毫无掩饰，更不需要做作。
这也许是我喜欢她的原因。

她，这一路走来，其实也不容易。
她的父亲在她10岁的时候就过世了。
两年后，她的母亲也去世了。
之后，她就和她的姐姐还有弟弟被送去了孤儿院。

还好，她的伯父是台湾某个教会的牧师。
也因为这个缘故，一直以来，她都是一个很虔诚的基督徒。
感恩有上帝与她同在，让她的生命发光发热。
难得的是，纵使发生了那么多事，她依然那么乐观。

《我不是你想象那么勇敢》，我觉得就是她自身的心情写照。
就在她演唱的时候，我的心，仿佛也被揪了一下。
姚谦的词，还是感动了我。
作曲的竟然是大马的创作人陈威全。

曾几何时，我也以为自己很勇敢。
天不怕，地不怕，甚至在所有人面前扮一副无所谓的样子。
若干年后，回过头一看，我才惊觉，我并不是你们所想象的那么勇敢。
我也有胆怯的时候，尤其是一个人的时候。

很多时候，事情发生的时候，我都不懂得去处理。
不仅这样，我还发现了一样东西。
我能医人，可是却不能自医。
这到底是一件好事还是坏事？

她带来的最后一首歌是《最幸福的事》，也是我最喜欢的一首。
之前每听这首歌，我都会不自觉地流泪。
歌词写得很感人，配上那带点悲的曲。
之后就去下载了MV来看，更是不得了。

现场听她唱，别有一番滋味。
全场的人都安静了下来，仔细聆听这首歌。
我从头到尾都跟着她一起唱。
唱到最后一句，眼泪也不停使唤地滑落脸颊，吓得我朋友还以为我怎么了。

之后就是为我们签名的时间了。
到她面前的时候，她抬头看了我一下，就说：“你好可爱哦！”
我没听错吧？那么老了还有人说我可爱？天啊！
跟她握了手和说了声：“加油哦！Bye bye!”
她也笑着跟我说了再见。

很庆幸自己参与了这场签唱会，对她有了更深一步的了解。
我也觉得我自己很厉害，能够从一开始的人群中，慢慢地杀到第一排。
她，果然是个很有实力的歌手。
加油咯，梁文音！期待你唱出更多能引起共鸣的歌曲。

属于

我坚持的 都值得坚持吗
我所相信的 就是真的吗
如果我敢追求 我就敢拥有吗
而如果 都算了 不要呢

或许吧 或许我永远都不会遇见他
或许吧 或许我太天真了吧

属于我的昨天之前的结局 我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬 我迷信我的迷信
属于我们点点滴滴的伤心 我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情 我们再一起努力

属于风的 那就去飞翔吧
属于海洋的 那就汹涌的
属于我们的爱 该来的 就来吧
为什么 不敢呢 不要呢

是他吧 命中早就注定了的那个他
是他吧 他原来就在这里啊

属于我的昨天之前的结局 我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬 我迷信我的迷信
属于我们点点滴滴的伤心 我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情 我们再一起努力

属于我们点点滴滴的伤心 我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情 我们还要努力

好久都没上来写些东西了。
好久都没跟大家update我的近况了。
好久好久... ...
真的是好久了，久到连我自己都快忘了这个秘密花园的存在。

曾几何时，我可以肆无忌惮地在这里畅所欲言。
渐渐的，我发现关注我的人多了。
无形中，压力也随之而来。
也因为这样，想写东西的冲动减少了。

当初开这个部落格的原因是为了想抒发我的情绪。
说真的，我没想到会有那么多粉丝。
我必须承认，我不习惯把我的内心和想法赤裸裸地呈现在大家面前。
因此，有好一阵子，我很排斥来这里写东西。

距离上一个post，已经两个月了。
难以想象，我竟然那么就没上来报到了。
当中，很谢谢大家对敝人的关心和支持。
所有的东西，我都收到了，打从心里感谢你们。

两个月了，的确发生了很多事情。
接二连三地发生，刹我个措手不及，喘不过气。
从2008年到了2009年，而我也从大一变成大二。
没错，终于都大二了，总觉得我大一读了好久。

上一个post过后，我都在忙着圣诞节前在几间shopping malls的献唱。
连续三天在不同的地点表演，感觉都不一样。
最后一天还得赶场呢！觉得自己像明星。
认识了好些人，有了不一样的体验。

圣诞节过后，就忙着为我的final打拼。
忙里偷闲，在12月31日当天晚上，参加了睡衣派对。
是个轰趴来的，不过绝对是很正经的。
因为参加的人都是会友，还有传道夫妇。

考完final后，跑去染头发。
之后，就下到KL血拼我的新年衣。
呆了两三天，我就飞回家乡过年了。
基本上，我是在我家乡朋友当中最早回家过年的。

这次的新年，跟去年比，真的是好太多了。
一方面是假期很长，所以可以慢慢享受。
另一方面就是去了很多团拜，红包也拿了不少。
看到了好久不见的朋友，整个人顿时兴奋到了极点。

2月1日飞回这里，回到一个人的世界。
收拾心情，准备好迈入大二。
把所有的不愉快抹得一干二净。
办得到吗？办不到。

刚回来的时候，有好几天，我很不开心。
不止这样，爱哭的本性也发挥地淋漓尽致。
很感恩那时有个红粉知己对我的不离不弃。
我所发生的事情，她都知道得一清二楚。

差不多每晚她都会打电话给我，问我今天过得怎样。
有一晚我甚至在电话接通的刹那，哭得稀里哗啦，吓得她花容失色。
对不起，什么丑态都让你见识到了。
你不用再提心吊胆了，因为我真的没事了。

一直以来，我都尽量在每个人面前表现得很坚强。
可是，很多时候，我都是脆弱的。
很多事情，我都无法和别人分享，因为我不想破坏我在你们面前树立的形象。
如果你对我的事一无所知，请别怪你自己，怪就怪我的懦弱。

我很好，我真的很好。
过去了，所有的事情都过去了。
放手了，继续下去也没结果。
释怀了，没什么好眷恋的。

换个角度去想，这些事情让我领悟了很多东西。
什么都是假的，只有自己的学业和梦想才是真的。
看透了虚情假意的人，更加珍惜每一个在我身边的人。
心软和冲动绝对不是一件好事，只会带来一连串的麻烦。

顺带一提，我最近有了新的人生目标。
是什么呢？准备好了吗？
灯灯灯灯... ... 姜姜姜姜... ...
那就是，我读完了这个科系后，如无意外，我会去意大利米兰攻读服装设计。

不可思议吧？连我自己也难以置信。
其实，去年回乡过sem break时，我就已经跟我的父母提起了。
没想到他们竟然说，“只要你这次拿到degree，之后你要做什么我们都随便你。”
我了解他们的用心，有个degree在手是好的，至少当我以后在服装界混不下去时，还可以回到老本行。

这次回乡过年，姐姐因为不相信他们会这么说，所以我又就是重提。
得到的答案果然还是一样的。
现在的我一有空就会磨练我的画工，同时也看了好些有关的书本。
我想我以后应该会把重心放在婚纱设计，想为每一位新娘设计属于她们自己的婚纱。
偷偷地告诉你们，已经有订单上门了哦！

新的一年，我部落格的主题也换了。
想了好久，决定把主题订为幸福。
幸福，每个人都向往。
特别是生活在这个时代，人人都觉得幸福并不是件容易的事，尤其是我。

属于我的幸福，会有那么一天吗？
属于我的快乐，会跟随着我吗？
属于我的梦想，会有实现的一天吗？
属于我的未来，会闪闪发亮吗？
属于我的... ...

一个人的行李（济州岛篇）

心情好or心情坏 有什么好假装
反正天若真的塌下来 我自己扛
天气好or天气坏 有什么好紧张
反正下一秒钟的我 开始开始流浪

我要一个人去东京铁塔看夜景 我要一个人去威尼斯看电影
我要一个人去阳明山上看海芋 拍偶像剧
我要一个人去纽约纯粹看雪景 我要一个人去巴黎喝咖啡写信
我要一个人的旅行 一个人透透气
Dodo Do Dodo Do Dodo Do Dodo Do

向右转or向左拐 有什么不一样
反正每一条未知的路 都有未来
我和谁在谈恋爱 有什么大惊小怪
反正下一秒钟的我 早已离开

我要一个人在希腊梦见苏格拉底 我要一个人的通宵看完鲁迅的背影
我要一个人呆呆的在浴缸里 思考阮玲玉阮玲玉
我要一个人的北京探望孟姜女 我要一个人的书局和志摩谈情
我要一个人的旅行 一个人彻底

心情好or心情坏 有什么好假装
一个人的旅行 一个人的行李
一个人的旅行 一个人的空气
一个人的旅行 一个人到底

济州岛，一直以来不只是外国游客必到的地方，更是韩国人喜欢度蜜月的选择之一。
也对，济州岛不但有沁人心脾的空气，也有美不胜收的风景。
一个看似那么完美的地点，当然已经虏获了不少人的芳心。
这次来到韩国，能够顺道来济州岛，真的是不枉此行啊！

韩国，也是个拥有很多岛屿的国家。
济州岛是其中一个比较出名的，其它的就有《冬季恋歌》的南怡岛、月尾岛、汝矣岛等等。
以往也只能够从韩剧或旅游或美食节目一窥济州岛的景点和美食。
如今，百闻不如一见，我终于来了！

于是，我们就在我生日当天下午去金浦国内机场再次搭乘Korean Air到济州岛。
经过差不多一个小时的飞行，我们总算都抵达了。
步出机场，济州岛竟然没首尔冷也。
导游后来解释因为首尔是在韩国的最南部，可是济州岛没那么南，所以温差不会很大。
可是，被海环绕不是应该更冷的吗？我也搞不清楚。

上了旅游巴士，我们就往济州岛自然史博物馆参观。
博物馆里清楚地叙述了济州岛的由来，原来济州岛是因为一次的火山爆发而形成的。
里面也记载了济州岛的演变，如何从一个默默无闻的小地方变成今天举世闻名的岛屿。
当地人的生活习惯和风土民情都可以在博物馆里得知。

博物馆出来的时候，已经是天黑了，虽然才不过六点钟（大马时间为五点钟）。
导游说因为冬天快到了，而冬天的时候白天比较短，夜晚比较长。
因此，我们就去吃晚餐。
我们当天晚餐吃的事靖鱼火锅，话说靖鱼是在韩国最常见的鱼类，可是出了韩国就看不到了。

我必须承认，那个靖鱼火锅还真的是不错吃。
汤头不但鲜甜，还很够味，就连我这个平时不爱吃鱼的人都吃得津津有味，可想而知。
吃了晚餐，我们就走到附近看了龙岩石。
称它为龙岩石，是因为当地人觉得那个岩石的形状像龙。
可我却不那么认为，怎么看都不像，也许每个人的想象力都不一样吧！

回到酒店，竟然没有想象中的累。
扭开电视机，想看看韩国电视台正在热播的韩剧是啥，方便我回国后自己下载。
本来还以为我的生日就那么过了，怎么知道惊喜就在后头。
在这里，我必须说，“传道，你的演技真的很烂！”

一进来就说是要找施牧师，结果却拉了整大班的人来。
杨妈妈和传道买了Dunkin Donuts的donuts给我，说是因为附近都找不到蛋糕店。
有心最重要，我当然是很开心。
我真的服了传道，硬要在donuts上插蜡烛，还叫我许愿。

因为是身在韩国的缘故，我贪心地许了很多愿望。
许了愿，一口气就把蜡烛吹熄了。
杨妈妈也在这个时候把她为我准备的礼物拿给我，真没想到还有礼物收也。
他们离开后，把礼物一拆，原来是条领带，我最喜欢韩国的领带了。
不止有礼物拿，还很饱，因为一个人嗑完所有的donuts，真是一个与众不同的生日啊！

第二天一早，我们就去爬汉拿山。
汉拿山，就是《我叫金三顺》里，金三顺曾经爬到顶端的山。
她还在山上大声呼喊，那时还下着雨，她穿着雨衣。
她下山的半途就碰到她喜欢的玄振轩，还和他一起喝着热热的汤。
没错，《我叫金三顺》有好几场的戏就是在济州岛拍的。

那天的我，不畏寒流，还穿了短裤。
导游说，以一个正常人来说，差不多15到20分钟就可以到达顶端了。
不管了，说什么都要爬上去，反正都来了。
那就慢慢爬，一路爬，一路欣赏沿途的风景。

就这样，我终于到顶端了。
深深地吸了一口气，顿时整个人都精神了起来。
闭上眼睛，我仿佛可以感受金三顺当时的心情。
也想像她一样大声呼喊，但是周围还有人，我可不想他们把我当疯子看。

山顶有个老奶奶，看到我拿相机，就说要帮我拍。
她甚至还教我站哪里拍，看过去就很pro。
拿回相机一看，还真的是拍得蛮美的。
老奶奶看上去大概60多岁，她在山顶卖饮料，热饮冷饮都有。
还真的是难为她了，每天都要背那么重的东西爬上来。
老奶奶很老实，她卖的东西一点都不贵，很公道。

下了山，我们就去《All In真爱赌注》里的那个教堂。
这部戏我还真的没看过，只知道是宪哥李秉宪和乔妹宋慧乔所主演的。
宪哥演的是一名赌徒，乔妹演的是一位修女，而她的教堂就是我们去的那间。
他们也因为合作这部电视剧而假戏真做，无奈最后还是分手收场。

教堂外还摆着当初用来拍摄这部电视剧camera的升降台，也就是导演坐着的地方。
还没进入教堂周围之前，就有一间专卖店，外面还挂着不同电视剧的海报。
进到教堂的范围里，里面还有一间专卖店。
随手翻了翻里面的东西，还蛮精致的，看看价钱，还算合理也。

走下那个山坡的沿途，我都看见招揽拍婚纱照广告的布条。
看了看样本，拍得还真是好看。
以后谁要到国外拍婚纱照的准新人，可以考虑去那里拍。
哈哈... ...

不知不觉，午餐时间到了。
我们午餐吃的是烤肉，已经是第二次吃烤肉了，第一次是在首尔。
不过，这次的可不一样，因为这次的肉是黑毛山猪肉。
又鲜又甜的黑毛山猪肉，大家都迫不及待地想大快朵颐。

吃饱了，我们的下一个景点就是济州民俗村。
济州民俗村就是一部大制作《大长今》的其中一个拍摄地了。
就是当长今和郑尚宫因为硫磺鸭子的事件而被放逐的地方。
无奈，郑尚宫在半路就去世了，所以只有长今一个人来到那里。

刚开始，她想尽办法想逃跑。
就是在这里，长今遇到了她的师傅，一位医女。
而后，她就跟着那位医女和郑大夫学习，继而成为一名伟大的医女。
那个时候的剧情，就是在这个民俗村里拍的。

离开济州民俗村，我们就去看了瀑布。
飞流直下三千尺，终于可以明白那个意境了。
看完了瀑布，就去看将军石。
为什么叫它将军石呢？顾名思义，就是一块长得很像将军的岩石。
话说以前有一个国家想攻打济州岛，还没到达，远远地就看见了这个将军石。
他们还以为是个硕大的将军，所以就打消了攻打济州岛的念头。

当天的最后一个行程，就是去神秘道路了。
告诉你，这个神秘道路真的是很神秘哦！
废话厚？很冷吧？
怎么个神秘法？就让我来为大家揭晓。

神秘道路，远远的看过去根本就是一个上坡。
严格来说，如果我关掉引擎，不踩刹车，照理来说，车子是会往后退吧？
可是，在这条神秘之路上，关掉引擎，不踩刹车，车子可是往前走的。
都说是神秘之路的，那么容易给你猜到就一点也不神秘了啊！

原来，这一切只是假象（Illusion)。
我们远远看过去是上坡，可实际上，它是个下坡。
因此，关掉引擎，不踩刹车，车子当然是会往前走咯！
我们过后也用了脚踏车和水证明了这一点，大家都啧啧称奇。

天又黑了，代表着晚餐时间又到了。
这回晚餐吃些什么呢？
人篸鸡汤，也是我们第三次吃了。
一人一只，真的是很过瘾啊！
我们还喝了人篸酒，大伙都笑我喝了连耳朵都红了。

第二天早上，我们就搭乘Korean Air回到首尔。
一抵达首尔，我们就去了韩国的人篸公卖局。
吃完午餐，我们又得从首尔转车到仁川国际机场。
从仁川国际机场，我们再次用Korean Air飞回大马。

整个韩国之旅，我都学到和得到了很多东西。
原来在韩国人看到胖子是一件很难很难的事。
他们每一餐都吃得很健康，哪像我们大鱼大肉的。
他们一碗白饭，几样小菜，一碗汤，就一餐了。
最重要的是，他们的小菜不是腌制的，就是凉拌的，都是很健康的。

回来后，自己也学他们那样。
最近，我变得无泡菜不欢，每一餐都要配泡菜。
青菜，我都只是拿来汆烫，就这么吃。
快餐，也被我戒掉了。

这次回来，才知道我们的饮食习惯是多么的不好。
导游说，在韩国，你根本就看不到快餐店。
他还说，McD在那里已经倒闭了。
也对，我在韩国的那几天，还真的是没看到快餐店。

韩国人的根和我们是一样的。
韩国在很久以前是中国的其中一个附属国。
老一辈的人都会写和读汉字（中文）。
韩文的历史也只不过是将近600年罢了。
三、四十年前的韩国报纸，有一半是汉字的。

导游还补充说明，据说，韩国人是蒙古人。
蒙古人？是也，也就是成吉思汗的后代。
典型韩国人的长相就是脸大，单眼皮。
勇样裴勇俊和Rain就是有着最显著韩国人长相的代表了。

韩国人真的很有礼貌，这点我必须强调。
看到你，都会跟你微笑，然后点头。
在food courts吃完东西，他们是自己把碗碟，筷子和杯子拿了还给买食物的档口。
哪像我们，吃完了就走，还要别人替我们收拾。

除此之外，每个韩国人都秉持着身土不二的原则。
身土不二所指的就是爱国，他们不止说，更身体力行。
单单首尔来说，就有大概98%的汽车是韩国车。
不相信？事实就是如此。

导游甚至还说Sony Ericsson的手机厂在韩国已经倒闭了。
韩国人都不用日本货，因为日本人之前侵略了韩国长达36年之久，也做了许多人神共愤的事。
因此，韩国人就偏偏不让日本人赚他们的钱，可是他们就要赚日本人的钱。
韩国的手机品牌以Samsung和LG这两家龙头公司独揽。
其它的电器产品或电子产品都被韩国牌子垄断了整个市场。

他们不止爱国，也很团结。
前阵子韩国被金融风暴重挫，韩国人就把他们自己的美金和黄金拿出来全数捐给政府。
换做是我们，我想我们走都来不及了，哪还有闲功夫做这些事？
事后，韩国政府把国人所捐的美金和黄金都归还给那些国民。

旅游回来后，我更爱韩国了，甚至动了想到那里留学的念头。
资料都找好了，研究和分析也做了，甚至咨询也去了，首选是首尔大学。
现在已经开始存钱了，希望我毕业时就可以去了。
韩国，不仅仅适合观光，更适合居住。