哭过就好了

不喜欢怀疑什么
並不表示我 没有感受
看你微妙的变化 慢慢不同
我不是生气 只是心痛

最讨厌被误会了

但越解释越 觉得难过
你可以说人会变
但不能说 你会这么做 是我的错

哭过就好了 伤都会好的
这样相信所以深呼吸着割舍
爱是为了拥抱　为了牵手
不是为了争吵　为了掉头

哭过就好了 痛都会走的
记忆有限　所以它会淘汰坏的

失眠听歌 想念虽然苦涩

还是谢谢你让我长大了

越多美好堆叠的过往

想忘就得推倒更大的悲伤

要找勇气却不在口袋或手上

但它一定在我身上某个地方

哭过就好了 痛都会走的

记忆有限　所以它会淘汰坏的

失眠听歌　想念虽然苦涩

还是谢谢你让我长大了

哭过了，真的就会好吗？

最近发现自己竟然会不自觉地掉泪。

是因为压力的缘故吗？

还是自己的泪腺太发达了？

无可否认，自己真的是一个爱哭鬼。

听歌会哭，看电影也会哭，就连看书也可以哭得稀里哗啦的。

我只能说，眼泪一直以来都是我宣泄情绪最直接的方法。

关上房门，我就可以放纵自己落泪。

近来因为温书，几乎都熬夜。

作息被打乱了，美容觉也没了，换来的却是接踵而来的痘痘。

也因为这个原因，我发现了另一个秘密。

一个我从来也不知道的秘密。

原来黑夜，真的是有让人忧郁的本事。

每每黑夜一降临，我就整个人没心情。

夜深人静、夜阑人静的时候，孤单寂寞就来袭。

少了吵闹，多了惆怅；少了互动，多了哀怨。

昨晚啃书啃到一半，就有想哭的冲动。

忍不住了，跑去冰箱，拿了一整条的巧克力来吃。

不是说吃了巧克力会开心点的吗？怎么没有效？

整条巧克力都被我嗑完了，还是止不住想哭的欲望。

星座解读常说，入夜后的天蝎是多愁善感的。

我发现自己竟然可以坐在那里发呆，什么都不做。

想说开些歌来舒缓下悲伤的氛围。不开还好，一开就不得了。

听的歌清一色都是悲情路线的。我到底是怎么搞的？

记得曾经跟一位很好的朋友提过，我每天都好像在戴着面具做人。

每天出门前，我都要选好今天要给戴的面具。

可能是怕被人看穿自己，所以我都尽量隐藏自己。

唯有在我房里的四面墙，我才可以做回我自己，一个真正的我。

朋友听了过后显然很担心我，还问我我是不是疯了？

疯了吗？我自己也不懂。

至少到目前为止都还好，我还是完好无缺。

那以后呢？以后的事很难说。

下个星期一就开始考试了。

准备好了吗？还没有。

这个sem的科目很吃紧，很怕自己一不小心就会毁了一切。

不允许有任何差错，绝对不行。

可是，一想到考完试就可以回家，我就很开心。

我好久都没有回家了，不知道家里的爸比和妈咪是否安好。

每次回家都有很深的感触，更加珍惜跟家人的每分每秒。

想家了，此时此刻的我真的想家了。

要撑下去啊，不管怎样都好!

还有两年，就那么两年，你就可以去追梦了。

想去海边了，好久都没去了。上次姐姐来也没带我去。

闭上眼睛，我听到海浪声了，还有虫鸣声，还有海风。

不要叫醒我，不要……