红尘来去一场梦

镜中影花乱舞风 谁不怜惜情浓
春去秋来四季悾匆 留不住 又何必眷恋残红

红尘来呀来 去呀去 都是一场梦
红尘来呀来 去呀去 也空
日落向西来月向东 真情难填埋无情洞
红尘来呀来 去呀去 也空

空中楼阁青云中 谁不追逐寻梦
浮名一朝转眼无踪 留不住 又何必苦苦争锋

红尘来呀来 去呀去 都是一场梦
红尘来呀来 去呀去 也空
日落向西来月向东 真情难填埋无情洞
红尘来呀来 去呀去 也空

今天早上，睡得特别沉、特别香。
朦朦胧胧睁开眼睛，外头下雨了。
凉爽的天气，使人想多睡会儿。
于是，整个人就赖在床上，迟迟不肯起来。

又是下雨天啊！
总觉得每每下雨都不会有好事发生。
毋庸置疑，我个人是非常喜欢下雨天的。
双手捧着一杯香浓的热可可，我就可以坐在窗边看着雨景。
听说喜欢雨天的人是忧郁的，你说呢？

最终还是心不甘、情不愿地起身。
梳洗完后，就乖乖地坐在电脑前，准备搜寻我法文assignment的资料。
一打开奇摩网页，我整个人怔住了。
天啊！怎么会这样？

不敢相信，还是得接受。
台湾资深艺人文英阿姨于今早11时病逝台大医院，终年73岁。
文英阿姨是在两个星期前，因為病情加剧，住進台大医院治疗。
最近状况时而昏迷时而清醒，有时候还不认得家人，沒想到今天上午传出病逝的消息。

文英阿姨上节目有说有笑，气色很不错的画面，依然历历在目、记忆犹新。
怎么也想不到，这样的镜头再也不会重现。
今年2月，文英经诊断后发现罹患肺癌第三期。
她先后採用標靶治疗、化疗，状况一直很稳定。

上个月尾，刚刚送走了我很喜欢的大马著名导演雅丝敏。
悲恸的情绪还没恢复，如今又再一次地得知这个噩耗。
今年，是个多灾多难的一年。
上半年，阿桑告别了我们。
随之而来的就有流行天王Michael Jackson、导演雅丝敏、艺人文英阿姨... ...

人生，总是充满着变数。
就拿导演雅丝敏来说，好好地一个人，在开会途中，突然感到不舒服。
然后就昏倒，接着被送进附近的医院。
因为血压忽然飙升而造成的脑出血，在经过手术后，还在昏迷当中。
两天后的晚上，她，就这么走了。

记得我第一部接触她的电影是《Sepet》。
那时候还是跟我很好我的中学马来女老师借给我看的。
看完后，我觉得这位导演很厉害，因为她结合了很多不同的元素在里面。
她事后也坦诚，故事里的主人翁Orked就是她本身。

可惜，她后来的作品我都没什么机会看到。
本来还期待她陆陆续续发表更多作品的，如今，却只能成追忆。
在我看来，她才是一位真正的马来西亚人。
她从来都不畏惧强权和反对的声浪，只想做她自己想要的。

其实，今年自己身边的人也发生了很多不愉快的事。
我认识的一位朋友，因为发生车祸，暂时失忆了。
很同情他的遭遇，因为他谁都不认得。
我想，人最可悲的，莫过于丧失所以的记忆。
无论如何，还是希望他早日康复。

接着，我中学的一位老师，同时也是我老师的丈夫，在六月车祸过世了。
一家四口原本开开心心地去游玩，没想到却发生了车祸。
老师的丈夫走了，留下老师和两个女儿。
老师对我很好，也很欣赏我的作风和办事能力。
老师，对不起，没能帮上什么忙。

在我六月的假期结束前，另一个坏消息也席卷而来。
我死党的母亲被诊断出癌症。我听了都不敢相信。
死党用一种很平和的口气对我们说。
我想，当时的他一定很不好受。
换成是我，一定是说不出口。

伯母是个和蔼可亲、平易近人的妇人。
还记得以前每次去他家玩，伯母都会跟我聊天，问问我的近况。
自从我来到这里，也好久都没去看她了。
此时此刻，我唯一能做的，就是为她祷告，希望她能战胜病魔，早日康复、长命百岁。

写到这里，突然想起之前一部港剧的对白，觉得很符合现在的意境。
天荒地老，最好忘记；
笑也轻微，痛也轻微；
生老病死，相聚分离；
身不由己，心不由己；
笑有时，哭有时；
快乐有时，悲伤有时。

很多事，冥冥之中，早就安排好了。
珍惜你所拥有的，而不是去强求你所要的。
做人不要太执着，凡事还是看开点比较好。
既然我们都不知道下一秒会发生什么事，何不洋洋洒洒地过每一分每一秒呢？
诚如柴九所说：“人生有多少个十年？最重要是要活得痛痛快快。”

窗外的雨停了。
天空并没有放晴，彩虹也还没出现。
外头阴阴的，我的心也是阴阴的。
会过去的，一切都会过去的... ...

我回来了

别说我的能力不够 我听不懂在说什么
麻烦上网做个研究 搜寻蔡旻佑
有很多的事关于我 不可以随便说说
乱说会被赶出地球 我懂我的一切 没有人可以改变

我回来了 不是哪个谁
不要贴标签 这样不OK
我回来了 用我的音乐
征服这世界 因为我酷炫 我回来了

错的不能说成对的 说话不要东扯西扯
装得一副很有学问 K Fine So What ever
说真的我其实不Care 只是想写一首歌儿 纪念我的无量功德
这是我的音乐 我要你们都听见

我回来了 不是哪个谁
不要贴标签 这样不OK 我回来了
用我的音乐 征服这世界
因为我酷炫 我回来了

各位可能都忽略 我们最真实的一面
千万不要被改变 搞清楚自己是谁
(消灭) 真的 (残念) 我要小心点 (放肆) 坚持 (酷炫) 我的酷炫概念

哇~~~ 我回来了
回来了我回来了 呵~

我，回来了，终于都回来了。
感觉好像在外头流浪了好久好久。
还好，一切都结束了。
我只能说，回家真好。

不在这里的三个多月，发生了很多事。
当然，不会是什么好事。
只是觉得那段日子真的是我的低潮。
想知道发生什么事，请听我下回分解。

这中间，感谢许多人的问候和关心。
不好意思，让你们操心了。
在接下来的日子里，我会爱自己多一点的了。
没事了，都过去了。

早上才刚从KL回来，KL还真的成了我的第二个家了。
很奇妙，吸着KL的空气，我觉得踏实多了。
脚步也很轻盈，甚至有种想飞的念头。
这些都是我在马六甲不曾经历过的。

那一天一到，我的朋友老早就乖乖地在她的房车里等我了。
接着，我们就飙到Sunway吃Shogun的日式buffet。
经过本人的验证，那里的东西的确比Jogoya好吃太多了，选择又多。

吃完午餐，我们就在商场里面逛逛。
因为刚好那天是我梦寐以求的i Phone 3G S登陆的日子，所以我也跑去争睹了它的风采。
第二代果然是第二代，功能还真的好很多。
看一看价钱，竟然比i Phone 3G初初来的时候便宜多了。
我暗爽了一下，今年的生日礼物应该有着落了吧？

我们也跑去Red Box唱了一整个下午。
感觉实在好，我果然是需要减压。
唱完后，我就让她先回家，因为她还有家庭聚会。
我也和之前的同学约好了帮其中一人庆生。

真的是好久都没有看到他们了。
他们一看到我的反应差不多都是一样的。
“你的头发好野哦！我都认不出你了。”
我只能一味地傻笑。

当晚来了整18个人，bill来的时候我都差点吓到，总共是RM910++。
说真的，我还是第一次跟朋友们出来看到那么多的bill。
没关系，大家开心就好嘛！
就这么跟大伙聊着，所有熟悉的感觉都回来了。
好怀念啊！

第二天和第三天的事，就留着下次再说好了。
睏了，先去睡个美容觉先。
这几天在KL都迟睡，怎么也要补回来。

还有一件事，早上要离开KL的时候，竟然是阴天。
我想，它也舍不得我吧！
想太多，哈哈... ...

累格

你说 不是所有爱情
都能够酿成一首 流行歌
我说 不是所有分手
都能够再虚伪地 做朋友

反正爱情里头 谁先放弃谁 就是第三者
何必重蹈覆辙 爱已经累了 无法再负荷

你听了很多 你说了很多
你都没有错 错在我太寂寞
谁居心叵测 谁存心搅和
不必再挑拨 我现在只想撤

Let it go 别再说
Let it go 别挽留

你说 不是所有爱情
都能够酿成一首 流行歌
我说 不是所有分手
都能够再虚伪地 做朋友

反正爱情里头 谁先放弃谁 就是第三者
何必重蹈覆辙 爱已经累了 无法再负荷

你听了很多 你说了很多
你都没有错 错在我太寂寞
谁居心叵测 谁存心搅和
不必再挑拨 我现在只想撤

Let it go 别再说
Let it go 别挽留

得不到 断不了 谁又曾想过
闯进爱里头 心整个累格

有太多假设 有太多揣测
幻灭这一刻 任谁都逃不过
从缠绵悱恻 到彼此沉默
爱情这首歌 你跟我key不合

泪已够 别再说
累已够 别挽留

累了，最近的我真的是累了。
不管是身、心、灵，我都筋疲力尽了。
明明就没有很多东西做，可是不知道为什么就是累。
也许，世俗的东西已经令我感到厌倦。

很抱歉，好久都没有上来更新近况。
想我的人担心我了吧？
每每打算来这里写点东西，就在敲打键盘的那一瞬间，我的脑海竟然一片空白。
不止一次了，就像被榨干似的，根本就不懂要写些什么。

这些日子的我，总觉得自己怪怪的。
身边的朋友不禁问我是不是发生什么事了。
我摇头否认，但是他们总认为我在装没事。
他们说，我整个人变得很忧郁，严重到他们也会跟着我忧郁。

唉，这应该怎么说呢？
这些天，我的确想了很多很多。
阿桑的骤逝带给我的影响还算大的，可能是太震惊了吧！
从那天开始，我就处在一个很不是我自己的状态。

就在上个星期五，我们学校的蒙古女郎发生车祸过世了。
她，想过马路到对面，却被一辆迎面而来的汽车撞到了。
我的朋友目击了整个经过，他说简直就像电视剧车祸的情节。
那天晚上，我们都睡不着。

一个女生千里迢迢来到异地求学，殊不知就这么客死异乡了。
我的朋友睡不着是因为那个血腥的画面一直在他脑海挥之不去。
车祸的肇事者只不过是一个十七、八岁的黄毛小子，而他的车还贴着大大的P。
马路上没有煞车的痕迹，只有那个女生的血迹，路人也没听到汽笛声。

因此，大家都断定那个千古罪人应该是在讲电话还是sms，以致没看到那个女生。
这真的是飞来横祸啊！
我自己听了都毛骨悚然，因为我每天都得过马路去上课。
马路如虎口，还是小心点好。

两件事情的发生，再加上听到有几个认识的人患癌的消息，打击可不小啊！
总觉得不可能会发生的事情，就这么自然而然地发生了。
问过我自己，如果下一秒我就这么走了，我会有遗憾吗？
有，那是肯定的。

我还没毕业。
我还没好好孝顺父母。
我还没去巴黎攻读服装设计。
我还没大红大紫。
我还没成家立业。

也在上个星期，闹得满城风雨的CLP风波总算告一段落了。
是应该开心吗？我可不以为意。
因为我们这一批不是subject to这个条件的，两年后会怎样，根本就没人知道。
也许会更好，也有可能会更惨。

这几个星期，我发觉我很爱发呆。
坐在书桌前，书本是开的，我就可以坐在那里发呆好久。
有时上课也是这样，人在，心却不在。
除了学校和家里，哪都不想去。

到了晚上就变本加厉。
时间一到，整个人就开始emo。
Emo也就算了，听的歌，清一色都是悲情路线的。
到底是怎么了？

这个时候，我唯一想去的地方就是海边了。
好久都没去Klebang了。
只有去到海边，我整个人才能松懈下来，不让自己那么紧绷。
海浪声、虫鸣声、海风、星星、月亮，都能令我方却烦恼。
老姐啊，快点回来带我去！

还好，在刚刚过去的周末，我过得很充实。
连续三个晚上，我都扮演着不同的角色。
星期五晚上，去了一个教会弟兄的家当厨师。
因为他搬家了，要在他的新家弄house-warming。

星期六晚上是令我最兴奋的了，因为我是我们学校当晚华乐演奏会的指定化妆师。
等了那么久，总算可以大显身手了。
为了这个大型活动，我前几天就开始做功课了。
总觉得自己一定好好好表现，令人刮目相看、眼前一亮。

当天晚上，我还悉心打扮了一番，就连我的朋友都差一点认不出我来了。
那些女生还以为我不是学校的人，而是外头请来的化妆师。
大家争相问我我是去外面学的，还是自己学的。
我很开心的跟他们说我是无师自通的。

大家都很欣赏我的功夫，觉得我很厉害下。
甚至有几个女生说我画眼睛很厉害，尤其是夹睫毛。
那天晚上，我真的是很开心，有种很像明星的感觉。
成就感真的很大，我想，我又找到了我自己既喜欢，又享受的事。

人生无常，要及时行乐。
活在当下，好好珍惜眼前的人、事、物。
要学会感恩，你现在所拥有的东西并不是理所当然的。
不要因为你没有的东西而抱怨，反而要因为你有的东西而感恩。

活着，从来就不是一件容易的事。
想要有意义地生活着，更是难上加难。
如今，我总算找到了自己的人生目标。
你呢？

寂寞在唱歌

天黑了 孤独又慢慢割着
有人的心又开始疼了
爱很远了　很久没再见了
就这样竟然也能活着

你听寂寞在唱歌　轻轻的 狠狠的
歌声是这么残忍 让人忍不住泪流成河

谁说的　人非要快乐不可
好像快乐　由得人选择
找不到的　那个人来不来呢
我会是谁的谁是我的

你听寂寞在唱歌　轻轻的 狠狠的
歌声是这么残忍　让人忍不住泪流成河
你听寂寞在唱歌　温柔的 疯狂的
悲伤越来越深刻　怎样才能够让它停呢

你听寂寞在唱歌　轻轻的 狠狠的
歌声是这么残忍　让人忍不住泪流成河
你听寂寞在唱歌　温柔的 疯狂的
悲伤越来越深刻　怎样才能够让它停呢

你听寂寞在唱歌　轻轻的 狠狠的
歌声是这么残忍　让人忍不住泪流成河
你听寂寞在唱歌　温柔的 疯狂的
悲伤越来越深刻 谁能帮个忙让它停呢

天黑得　像不会再天亮了
明不明天　也无所谓了
就静静的　看青春难依难舍
泪还是热的　泪痕冷了

刚刚在温书的时候，不知怎的，就很自然地走去我的Apple。
看着我的MSN，我朋友的PM竟然是“阿桑去世了……”
我还以为我看错了，连忙去网上探个究竟。
不看还好，一看就一发不可收拾。
感觉就好像前年农历新年前得知许玮伦车祸过世的消息一样。

阿桑，在昨天早上8点半，病逝于新店慈济医院，得年34岁。
本名黄嬿璘的阿桑曾经待过艺工队，也短暂唱过PUB，有丰富的现场演唱经验。
被经纪人兼资深制作人汪一平发掘之后就辞去演唱的工作专心准备出片。
在筹备等待发片的期间，为了维持生活，也当过律师事务所的总机与百货公司的客服播音小姐。

阿桑的个性低调，自己的私事从不愿让人知道，曾经是阿桑的唱片宣传，也是在阿桑走后才知道这件事。
据了解，阿桑生病的事可能连她内地的经纪人黄艳都不知道。
知情人士透露，日前遇到黄艳时，还希望可以帮阿桑安排一些通告，可见阿桑生病都不愿身旁的人担心。

“阿桑”艺名的由来，起因于唱片公司的人一开始听到她的歌声时，觉得非常沧桑感人，所以帮她取了这个艺名。
巧合的是，阿桑的出道经验就像艺名一样。
阿桑和父母为了躲债，从国中开始就住在阿姨家。
为了减轻阿姨的负担，阿桑从小就在家帮忙做手工赚零用钱。从折塑料花、包巧克力包装纸、电子工厂拼凑主机板零件等各式各样的工作都做过。

天生爱表演的阿桑，高中选读了影剧相关科系。
毕业后由于爱表演，又想赚钱贴补家计，所以考入艺工队。
在艺工队待了5年，离开之前与朋友的朋友，与一些原本不认识的人组乐团，打算到pub去打拼、露脸。

她后来与华研唱片签约，2003年推出首张专辑《受了点伤》，主打歌《叶子》搭上当红偶像剧《蔷薇之恋》而暴红。
她低沉而沧桑的嗓音颇受瞩目，可惜星运未因此扶摇直上，发行第2张专辑后与华研约满而离开，转往大陆发展，靠接商演为主要经济来源。
据悉，她约莫2年前知悉罹患乳癌，大约也在此时，她赴美游玩时，认识了ABC背景的男友。

华研唱片企划统筹施人诚也说，去年底在西门町巧遇阿桑。
阿桑也提到新恋情，还甜蜜地透露将结婚的消息。
施人诚表示，阿桑虽是个乐观的人，但对私生活也一直很低调，常会独自承担很多压力。
她刚出道时身上背负房贷、车贷，也是母亲的经济支柱，但从不喊苦。
这次她罹患乳癌也将大家蒙在鼓里，不愿让朋友为她担心，大家才会等到她病逝，才错愕地知道此噩耗。

阿桑的经纪人汪一平说，这一两年阿桑因为健康原因，暂停了唱片制作。
汪一平回忆：“阿桑经常对我说，她很对不起她的歌迷们，因为她一直没有新歌给大家听，所以她说她要努力写好听的歌给喜爱她的人听。”
他透露，“阿桑自己写了两首非常感人、好听的歌，用什么形式发表还没决定。因为很少人知道阿桑会作曲，本来计划她的新专辑都要自己写歌，没想到却成了绝响。”

她在两年前检查出癌细胞，后来转移成乳癌末期。
好友透露，其实阿桑两年前就检查出有淋巴癌，一直很低调，连家人都不太清楚。
去年健康状况相当虚弱住进台大医院，已经是乳癌末期。
2月过完34岁生日还是不敌病魔，于昨晨在新店慈济医院撒手人寰。

阿桑以《叶子》这首歌走红。
因为嗓音特殊，还有个“疗伤歌手”的美名。
著名歌手庾澄庆也曾翻唱过《叶子》。
4年前阿桑前进大陆，几乎每一首歌大家都会哼。
当时还因为怕禽流感，随身必备维他命、感冒药来保命，可惜最终还是被病魔击倒。

据知，她到癌症末期都拒绝接受治疗。
我很佩服她的勇气，独自一人默默承受所有。
大吉利是说一句，如果哪一天自己不幸患上不治之症，我想，我也应该会跟她一样。
我会选择一个人悄悄离开，不想带给大家痛苦。

最近一连串的事件，真的让我觉得人生无常。
生命是那么地短暂，我们永远无法预知下一秒会发生什么事。
人生得意须尽欢，把握当下，去做你想做的事吧！
感恩眼前的人、事、物，更要学会去珍惜。

阿桑的音乐是那种能透进人心扉的感觉，给人苍凉与共鸣。
午夜时分享受这种音乐，更有一种难以言表的沧桑与落寞。
她的《叶子》，带给了我很大的回响，没想到如今却成了绝响。
当我再次聆听《寂寞在唱歌》，眼泪潸然落下……

P/S：希望她一路好走，我会继续在她的歌声里缅怀她的。

大约在冬季

轻轻的我将离开你 请将眼角的泪拭去
漫漫长夜里 未来日子里
亲爱的你 别为我哭泣

前方的路虽然太凄迷 请在笑容里为我祝福
虽然迎着风 虽然下着雨
我在风雨之中念着你

没有你的日子里 我会更加珍惜自己
没有我的岁月里 你要保重你自己
你问我 何时归故里 我也轻声地问自己

不是在此时 不知在何时 我想大约会是在冬季
不是在此时 不知在何时 我想大约会是在冬季

好久都没上来更新我的近况了，真的很不好意思。
结束了为期10天的假期，收拾了心情，还得回去上课。
整个假期，我的心情是错综复杂的。
也因为这样，我花了好长一段时间来平复我的思绪。

趁着假期的空档，我去看了天后阿妹的演唱会。
一场精彩绝伦的演唱会，绝对不容错过。
唱了整整3个小时，阿妹唱到欲罢不能，我们听到听出耳油。
没想到，马毓芬老师竟然是她的和音天使。
天后不愧是天后，我想，只有她才请得动马毓芬老师。

我最享受的时间就是阿妹一首接着一首演绎动听动人的抒情歌。
主办方还很贴心地把歌词投影在大屏幕上，好让我们可以一起跟着唱。
其实，在她唱第一首抒情歌的时候，眼泪已经在打滚了。
当她在继续唱的时候，我豁出去了，在那么多人面前流下眼泪。
我想，也只有她，有本事令我哭。

心情还在翻滚，我就去参加了教会举办的一个camp。
起初，我是千百个不愿意去的。
到最后，因为父母亲放心不下我一个人在这，所以我就去了。
不去还好，一去就一发不可收拾。

我只能说，这个camp带给我很多的突破。
第一个是晚上的jungle treking。
换做是以前的我，打死都不回去，更何况是在晚上。
也不知道那天晚上自己哪里神经大条，就这么去了。

第2个突破是踩着一条绳子过池塘。
看着别人过的时候，我整个人挫到不行。
那时，我就跟自己说，大丈夫宁死不屈。
无奈，在大家的怂恿下，我过了，而且没掉下水。

最最怀念的时光莫过于晚上临睡前的pillow talk。
没错，你没看错。
别以为只有女生才有pillow talk。
比起女生们，男生们的pillow talk一点也不逊色。

几个大男生就这样躺在床上，大话西游。
话匣子一开，什么话题都可以聊，甚至越聊越起劲。
无可否认，这的确是一个很好的机会。
对他们有了更深一层的认识，也发现他们不为人知的一面。

回来不到几天，就听到了一个令人震惊的消息。
传道即将离开我们，到总部去了。
这么会这样？
原本还以为，他会呆到我毕业的。

他是一个风趣幽默的人，更是我们的开心果。
刚刚来这里的时候，就觉得他是个很不错的人。
虽然他结了婚之后，收皮了很多。
可是，骨子里本来就爱玩的人，偶尔还是会陪我们一起疯的。

离别，即将再一次经历。
坦白说，我并不喜欢这种感觉。
严格来说，应该没有人会喜欢。
天意弄人，偏偏人生就是充满了悲欢离合。

当我还在中学的时候，姐姐去了外头深造。
第一次，我尝到了离别的滋味。
中五毕业后，朋友们相继各奔前程。
离别，再次找上我们。

经过了两年最美好的时光，离别又再叩门。
中六结束了，一切也跟着画上句号。
为了各自编织象牙塔的梦想，我们必须各散东西。
离别前夕，大家都显得很不一样。

一直到前年中，我到了我当初以为是属于我象牙塔的地方。
认识了一班非常不错的朋友，吃喝玩乐，总少不了他们。
本以为会这样到毕业的。
可是，人算不如天算，离别死缠着我不放。

我到今天还记得大家是多么地不舍。
那是一个让我印象深刻的离别。
临走的前一晚，我被她们其中一人弄哭了。
随后，其余人的心情也被我影响，只差大伙没抱在一起哭罢了。

昨天，终于有机会跟他们聚一聚了。
刚开始的时候，我觉得有那么一丁点的尴尬。
之后，熟悉感全都回来了。
对嘛，我们之前就是这样的！

基本上，大家都没变。
当然，我们之间的情谊也还是一样。
很欣慰，看到他们都过得很好。
我这个做大的，总算可以放下心头大石了。

之后的日子，有一阵子，我很怕去结交新朋友。
我很怕那种离别的感觉，真的是怕了。
久而久之，我发现，我好像有人群恐慌症。
自己变得很封闭，不怎么想去和别人打交道。

还好，那段日子，传道总时不时拉我去参加教会的活动。
渐渐地，我也打开了心房。
因此，说他是幕后工臣，一点也不为过。
现在的我能够和大家打成一片，绝对是她的功劳。

他即将离开，在剩余不多的日子里。
大家都知道他也是很舍不得我们。
我终于明白为什么当初他会那么积极地想尽各种办法把我弄进去camp。
真的是用心良苦啊！

是时候成长了吧？
毕竟经历了那么多次的离别。
不准再不开心了，一定要在这段日子里，留下更多回忆。
KL而已嘛！距离肯定不是个问题。

想通了。
没事了。
不用担心我了。
明天会更好……

好人

那 一扇车门 关出 我们的裂痕
一声就震断了 回头的路程
爱 无法均分 以後 就留给你们
也许用伤害结束 爱才更动人

容忍的人其实并不笨 只是宁可对自己残忍
既然爱不能恒温 祝福就给你下一个人

你是好人 也是个坏人
对我坦承 只为了朝他狂奔
不能放任 所以放了 这点痛我还能忍

我是好人 也是个坏人
分得够狠 你才有藉口转身
宁愿爱 一点不剩 也不忍 看恋人爱成路人

容忍的人其实并不笨 只是宁可对自己残忍
既然爱不能恒温 祝福就给你下一个人

你是好人 也是个坏人
对我坦承 只为了朝他狂奔
不能放任 所以放了这点痛我还能忍

我是好人 也是个坏人
分得够狠 你才有藉口转身
宁愿爱 一点不剩 也不忍 看恋人爱成路人

三个人从不对等 总有个人必须牺牲
那永恒 就等他带你完成

你是好人 也是个坏人
对我坦承 只为了朝他狂奔
不能放任 所以放了这点痛我还能忍

我是好人 也是个坏人
分得够狠 你才有藉口转身
宁愿爱 一点不剩 也不忍 看恋人爱成路人
宁愿爱 一点不剩 也不忍 看恋人爱成路人

如果有一天，有个人想发张好人牌给你，你会接收吗？
别回答得太快，认真地想想。
是我的话，我会看场合。
发的人是我的朋友或其他人的话，我会二话不说地收下。
万一是我的恋人发给我的话，那就大件事了。

恋人给出的好人牌，说穿了，是一种预警。
无言中，它告诉了你美好的日子即将结束了。
很多时候，它也成了分手时所用的白烂借口之一。
不相信吗？

因为你是好人，所以我不想伤害你。
因为你是好人，我不配你对我的好。
因为你是好人，我不想浪费你的时间。
因为你是好人，你一定会遇到比我更好的人。
因为你是好人，... ...

现在到底是怎么了？
好人也想好好地谈一场恋爱，有那么难吗？
难道好人注定一辈子孤单一个人，没有恋爱的权利吗？
你，还想当一名好人吗？

常常听到人家说：“男人不坏，女人不爱。”
这句话，是真是假，我自己也搞不清楚。
观察了身边的女生朋友一段时间后后，我只能说坏一点的男生的确是比较受吃香的。
当然，我这里所谓的坏，不见得是他们要做出什么伤天害理的事。
只要在适当的时机，有点坏坏的想法，或是做出些平时你不会做的事，那你就赢了。

换言之，女生并不喜欢呆板、一成不变的男生。
说难听一点，天天吃菜也会吃到腻，吃到怕吧？
因此，偶尔制造些惊喜，绝对有加分的作用。
要不然，你也可以尝试不同的装扮。
不懂的男生，可以私底下来问我。
哈哈... ...

好人，人人都想当。
只是，如果放在感情的世界里，我想，想继续当好人的人是少之又少了。
本人认为，比起当一个坏人，当一名好人显得得心应手些。
至少打从一开始你就是一个好人的话，就可以做回自己。

可是，人人都不想当输家。
每个人都想赢，所以会无所不用其极地得到他们所想要的。
个个都想赢，那输家谁来当？
没法子了，就只好推给好人了。

好人，只是一味地想对一个人好。
最后落到如斯下场，何尝是他们想要的？
一句抱歉就能抹杀他们之前所做的事和所付出的感情吗？
比起道歉，好人更需要的，是可以好好爱他们的人。

要知道，你们今天所谓的幸福，并不是理所当然的。
当中更少不了好人的成全和所作所为。
没有了他们，你们还能这么悠哉吗？
不要以为一切都是你们应得的，因为天底下绝对没有免费的午餐。

我这么说，难免又有人会说我未免太看得起好人了。
Well，我只是觉得总得有人站出来为所有的好人说话。
他们总是默默地在背后付出，不求回报，不管你们是怎样对待他们的。
只要你们过的幸福，他们也就心满意足了。

也许，你们从来都忽视他们的存在。
我敢打包票，你们的身边一定有好人，可能还不止一个。
试着留意你身边的人，不难发现他们的存在。
更要为他们的出现而感恩，因为他们更本不必那么做。

好人，会在你失恋时，借你他们的肩膀。
好人，会在你忙时，叫你多休息。
好人，会在你生病时，无微不至地照顾你。
好人，会在你说饿时，冲去买东西给你吃。
好人，会在天气热时，叫你多喝水。
好人，... ...

也因为这样，好人往往都是形单影只的。
一旦他们喜欢上了一个人，就会对那个人从一而终。
即使那个人是有男朋友或女朋友，他也不在乎。
好人只想对你们好，他们只要你们过得好。

就算你们是单身，好人也不见得会跟你们表白。
好人怕吓坏你们，进而失去你们。
所以你说，好人是不是背负了太多的东西？
他们根本就不需要这么做的，可是他们选择了这么做。

今天是白色情人节，要跟情人一起过的人，别忘了好好地谢谢好人。
至于那些单身的人，何不找好人陪你们一起过呢？
好人，这些日子以来辛苦了，今天就好好地玩个痛快吧！
祝全天下的好人白色情人节快乐。@.@

一辈子的孤单

我想我会一直孤单 这一辈子都这么孤单
我想我会一直孤单 这样孤单一辈子

天空越蔚蓝 越怕抬头看
电影越圆满 就越觉得伤感
有越多的时间 就越觉得不安
因为我总是孤单 过着孤单的日子

喜欢的人不出现 出现的人不喜欢
有的爱犹豫不决 还在想他就离开
想过要将就一点 却发现将就更难
于是我学着乐观 过着孤单的日子

当孤单已经变成一种习惯 习惯到我已经不再去想该怎么办
就算心烦意乱 就算没有人作伴
自由和落寞之间怎么换算 我独自走在街上看着天空找不到答案
我没有答案

天空已蔚蓝 我会抬头看
电影越圆满 就越珍惜伤感
有越多的时间 就越习惯不安
因为我总会孤单 过着孤单的日子
我想我会一直孤单

这首歌，最近成了我最真实、最贴切的心情写照。
也对，经历了那么多事，是应该领悟到一些道理的。
第一次听到这首歌，是因为电视剧《涩女郎》的缘故。
后来接触到歌词，才发现原来这一首歌唱到最后还是一声叹息。

的确，这首歌道出了人世间的无奈。
喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。
有的爱犹豫不决，还在想他就离开。
想过要将就一点，却发现将就更难。

我依稀记得有一阵子，我逢人就问一个问题。
那个问题就是：“如果有一天，这个世界上只剩下两个人，一个是你很爱他但是他一点也不爱你，另一个则是你一点也不爱他但是他很爱你。两个人之间，必须选一个，你会选谁？”
我承认，这个问题或许有点不切实际，可是不正是发生在你我身边的事吗？
你，可曾想过这个问题的答案？

得到的结论大多是选择你很爱他可是他一点也不爱你的人。
老实说，我有点诧异。
至于我，我会选那个他很爱我，但是我一点也不爱他的人。
不妨听我娓娓道来。

问了很多人为什么他们会选前者而不是后者。
他们都跟我说能够遇到一个你很爱的人是很困难的，所以，一旦遇到了，就不会放弃。
哪怕他不爱你，你还是只要好好爱他，那就足够了。
真的有那么简单吗？口说无凭，你们是否办得到？

说回我的答案，我为什么会选择后者呢？
我只能说，被爱是幸福的。
与其爱一个一点也不爱你的人，何不把全副精神放在那个对你好的人身上？
至少，他不会让你痛哭流涕，只会让你会心一笑。

你可以说我是自私的，因为自私本来就是人类的本性。
世事难料，这一秒你一点也不爱他，并不代表你一辈子都不会爱他。
身边有个人不断地对你好，把你捧在手心小心地呵护，你能不动心吗？
世事无绝对，你认为呢？

前阵子看到一段很有意思的文字，在这里跟大家分享。
话说，世界上的人类总的来说一共分为三大类。
第一类就是你找到了一个你很爱而他也爱你的人。
第二类就是你找到了你很爱的人。
第三类就是你找到了很爱你的人。

当然，第一类的人是最幸福的。
相较之下，第二类和第三类的人就没那么幸福了。
你们呢？
又是属于哪一类的人？

一直以来，发现自己对感情的直觉很敏锐，也蛮神准的。
每一次整大班的人出来厮混，凭着两个人的互动，我就可以预知他们有一天会不会在一起。
每每跟身边的人说，大家都不相信，直到我的预言一一应验。
不相信我也不行了吧？

还有，一对情侣在一起，我也可以说得出他们的恋情会持续到什么时候。
我当然也知道这并不是一件很好的事，毕竟我也不想看到人家分手。
无奈，他们果然在我说的期限内分了。
是我的错吗？

除此之外，我看人也算准。
第一次看到一个人，不用跟他交谈，只要他眨一下眼睛或是做一些小动作，我大概就可以知道他是一个怎样的人了。
当然，跟他交谈之后就对他的底牌一清二楚了。
在我面前，每个人都原形毕露、无所遁形。

因此，每次朋友对一个人有好感的时候，都会跑来问我对那个人的看法。
如果我点头，他们才会有所行动。
只要我摇头，他们就会立刻打退堂鼓，取消念头。
至于那些宁可相信自己，也不肯相信我的人，当然都是失败收场。

说真的，有时候，我还真的很不喜欢这所谓的特异功能。
好的是，可以帮到很多人。
坏的是，知道会发生什么事，可是又不懂要不要告诉当事人。
最不好的是，能医人，却不能自医。

一个人过，真的有那么不堪入目吗？
我觉得还好吧！
会这么说是因为大致上，我在这里都是一个人的。
不管是做什么事还是去哪里，都习惯了一个人。

曾经试过一个人在一个下午连续看三部电影。
朋友们知道后问我是不是疯了。
在空荡荡的戏院里看戏，不用理会别人，想哭就哭、想大声笑就大声笑、想坐哪里就坐哪里、脚要怎么放就怎么放、想怎么做就怎么做。
这样不是很好吗？

22年多以来，我都是这么过来的。
我想，我还是可以一个人的。
一个人，有一个人的好。
我会继续享受一个人的日子，尽情地挥洒自如。
单身万岁！