祝我生日快乐

再过几分钟就十二点

独自一人对着生日蛋糕无言

微弱的烛光映照着我的脸

只有沉默的手机 知道我对谁想念

多么希望你还在我身边

怎么去年许的愿没有实现

我无法忘记那些和你在一起的画面

我想今年还是会许同一个愿

Happy birthday to me

Happy birthday to me

Happy birthday happy birthday

Happy birthday to me

多么希望你还在我身边

怎么去年许的愿没有实现

我无法忘记那些和你在一起的画面

我想今年还是会许同一个愿

Happy birthday to me

Happy birthday to me

Happy birthday to me

祝我生日快乐

怎么才能让爱情回到伤害之前

我真的无法承受你离我离的太远

我的心快沦陷

能不能让愿望实现

Happy birthday to me

Happy birthday to me

Happy birthday to me

Happy birthday to me

祝我生日快乐 生日快乐

祝我生日快乐

祝我生日快乐

Happy birthday to me

时间真的过得很快，快到连自己都不习惯。

一转眼，今天就是我的生日。

去年的生日，我是在韩国的济州岛过的。

最后几个小时大家才知道那天是我的生日。

临时买不到蛋糕，只好用无数个甜甜圈代替。

许了愿，吹了蜡烛。

韩国初秋的夜晚，迎面而来的是冷冽的风。

之后还陆陆续续收到大家的礼物。

那一次的韩国之行真的是让我有了不同的体验。

前年的生日，是我第一次在外地过。

在KL编织我的象牙塔梦想，尝试了第一次离乡背井的滋味。

搭乘早上的班机回到KL，一下机，大伙儿已经在等我了。

我们移步到我们住家附近的咖啡馆，庆祝我的生日。

大家聚集在一起的情景，至今仍历历在目。

大前年的生日，就在STPM前几天。

大家因为都处在备战状态，所以也就没有出来庆祝。

令人感到欣慰的是，大家还不忘准备礼物给我。

真的很感恩有你们。

大大前年的生日更加好笑。

我还记得那是个星期六早上，我们刚刚考完MUET。

大家像往常一样回到图书馆的行政室叽喳。

我出去洗手，透过窗帘的缝隙，看到你们在里面的一举一动真的很好笑。

一下子忙着拿出蛋糕，一下子忙着插蜡烛，一下子还得看看我回来了没。

你们送的紫色水晶球和生日卡片，我都还收着。

今年的生日，会在哪里我自己也不懂。

在马六甲的可能性会高很多，因为不是周末，所以不能离开。

近几年都在不同的地方过生日，对今年的生日会有所期待吗？

其实不然。

随着年龄的增长，我开始排斥过生日了。

不想每年望着蛋糕上的蜡烛，提醒自己我几岁了。

虽说年龄只不过是个数字，可是我却很在乎。

老了，真的老了。

活到这一把年纪，我到底都做了些什么？

看看身边和我同年的人，再看回我自己，我真的觉得自己很失败。

有个朋友已经硕士毕业，目前在新加坡执教。

好些朋友也已经出社会工作，开始赚钱了。

我呢？我什么都不是。

我大概还要两年才毕业，对我而言是一段很长的时间。

毕业后的出路才是我最担心的。

有很多的事想做，可是又不可以那么自私。

对自己的期望很高，总觉得自己的人生不仅仅是这样而已。

这一次回家乡让我有了很深的领悟。

见识到了亲情原来也是不堪一击，使得我更加珍惜。

10月真的是很多人生日的月份。

先是爸比的生日，然后是外婆的生日，再来就是哥哥的生日，最后就是我。

每次回去，都觉得爸比比之前苍老了。

难得全家人都回来帮爸比过生日，妈咪也毫不客气地每天煮好料给我们吃。

不止要燉补品，更要满足我们每个人不同的口味。

当中有好些东西都是他们平时不舍得吃的。

养儿一百岁，长忧九十九，应该就是这么一回事吧！

父母亲有好多的事想做，我都知道。

原谅孩儿的无能为力，目前还不能为你们做点什么。

除了减少不必要的花费和好好读书之外，其它的我还真的办不到。

我答应你们有朝一日我一定会帮你们一一实现。

每每说到家里的两老，心里总觉得愧疚。

自我出世到现在，每当我有想要的东西，我都会得到。

朋友个个都说我命好，羡煞旁人。

前年的事件，他们还是选择体谅，让我找回勇气。

今年的生日，我想来个大失踪。

把手机都关了，一个人去到没有人的地方。

就去久违的海边好了。

跟大海和星星一起过生日应该还是不错的。

生日愿望，应该还是一样。

外公外婆长命百岁。

父母亲身体安康。

兄姐事事顺利。

我顺利毕业。

对了，还要赚大钱。

祝我生日快乐……^^

哭过就好了

不喜欢怀疑什么
並不表示我 没有感受
看你微妙的变化 慢慢不同
我不是生气 只是心痛

最讨厌被误会了

但越解释越 觉得难过
你可以说人会变
但不能说 你会这么做 是我的错

哭过就好了 伤都会好的
这样相信所以深呼吸着割舍
爱是为了拥抱　为了牵手
不是为了争吵　为了掉头

哭过就好了 痛都会走的
记忆有限　所以它会淘汰坏的

失眠听歌 想念虽然苦涩

还是谢谢你让我长大了

越多美好堆叠的过往

想忘就得推倒更大的悲伤

要找勇气却不在口袋或手上

但它一定在我身上某个地方

哭过就好了 痛都会走的

记忆有限　所以它会淘汰坏的

失眠听歌　想念虽然苦涩

还是谢谢你让我长大了

哭过了，真的就会好吗？

最近发现自己竟然会不自觉地掉泪。

是因为压力的缘故吗？

还是自己的泪腺太发达了？

无可否认，自己真的是一个爱哭鬼。

听歌会哭，看电影也会哭，就连看书也可以哭得稀里哗啦的。

我只能说，眼泪一直以来都是我宣泄情绪最直接的方法。

关上房门，我就可以放纵自己落泪。

近来因为温书，几乎都熬夜。

作息被打乱了，美容觉也没了，换来的却是接踵而来的痘痘。

也因为这个原因，我发现了另一个秘密。

一个我从来也不知道的秘密。

原来黑夜，真的是有让人忧郁的本事。

每每黑夜一降临，我就整个人没心情。

夜深人静、夜阑人静的时候，孤单寂寞就来袭。

少了吵闹，多了惆怅；少了互动，多了哀怨。

昨晚啃书啃到一半，就有想哭的冲动。

忍不住了，跑去冰箱，拿了一整条的巧克力来吃。

不是说吃了巧克力会开心点的吗？怎么没有效？

整条巧克力都被我嗑完了，还是止不住想哭的欲望。

星座解读常说，入夜后的天蝎是多愁善感的。

我发现自己竟然可以坐在那里发呆，什么都不做。

想说开些歌来舒缓下悲伤的氛围。不开还好，一开就不得了。

听的歌清一色都是悲情路线的。我到底是怎么搞的？

记得曾经跟一位很好的朋友提过，我每天都好像在戴着面具做人。

每天出门前，我都要选好今天要给戴的面具。

可能是怕被人看穿自己，所以我都尽量隐藏自己。

唯有在我房里的四面墙，我才可以做回我自己，一个真正的我。

朋友听了过后显然很担心我，还问我我是不是疯了？

疯了吗？我自己也不懂。

至少到目前为止都还好，我还是完好无缺。

那以后呢？以后的事很难说。

下个星期一就开始考试了。

准备好了吗？还没有。

这个sem的科目很吃紧，很怕自己一不小心就会毁了一切。

不允许有任何差错，绝对不行。

可是，一想到考完试就可以回家，我就很开心。

我好久都没有回家了，不知道家里的爸比和妈咪是否安好。

每次回家都有很深的感触，更加珍惜跟家人的每分每秒。

想家了，此时此刻的我真的想家了。

要撑下去啊，不管怎样都好!

还有两年，就那么两年，你就可以去追梦了。

想去海边了，好久都没去了。上次姐姐来也没带我去。

闭上眼睛，我听到海浪声了，还有虫鸣声，还有海风。

不要叫醒我，不要……

爱情字典

我已经学会　爱情的语言
可是却失去　你我的世界
爱是一条曲折的线　将你我带往两边
分开的两个人　怎么都不能回到起点

在爱情字典里找不到永远 我们越走越远　两个世界
新的感觉也许偶而会出现 怎么没有了你　都不对

陌生的城市　生活的考验
最近的天空　多半是雨天
因为爱情输给时间　所以要自己体验
不管泪水多鹹　有一天我会告别从前

在爱情字典里找不到永远 我们越走越远　两个世界
新的感觉也许偶而会出现 怎么没有了你　都不对

因为爱情输给时间　所以要自己体验
不管泪水多鹹　有一天我会告别从前

在爱情字典里找不到永远 等到哭红双眼　我才发现
爱情有一条看不到的界线 我们都过不了　那条线
到另一边

爱的感觉，总是在一开始的时候甜蜜。
总觉得多了一个人陪，多了一个人帮你分担。
你终于不再孤单了，因为至少有一个人想着你，恋着你。
不论做什么事情，只要能在一起，就是好的。

但是，慢慢的，随着认识的加深，你会发现对方的缺点。
于是问题一个接着一个地出现。
接着，你开始感到烦、感到累，甚至想要逃避。

有人说，爱情就像在捡石头，总想捡到一个适合自己的。
然而，你又如何知道什么时候能够捡到？
他适合你，你又适合他吗？

其实，爱情应该像磨石子。
或许你刚开始捡到的时候，不是那么满意。
渐渐的，一切就会发生微妙的变化。

人，是有弹性的。
很多事情是可以改变的，只要你有心，有勇气。
与其到处去捡未知的石头，还不如将自己已经拥有的石头磨光磨亮。

很多人以为，是因为感情淡了，人才会变得懒惰。
其实，人是先被惰性征服，然后感情才慢慢转淡的。
现在，越来越多的人只想谈一辈子的恋爱，却迟迟不肯走入婚姻。
说到底，婚姻容易让人变得懒惰。

如果每个人都懒得讲话、懒得倾听、懒得制造惊喜、懒得温柔体贴，那么夫妻或是情人之间，又怎么不会渐行渐远？
要记住，有活力的爱情，是需要适度的殷勤来灌溉的。
谈恋爱，更是不可以偷懒。

曾经有一对情侣，相约下班后去用餐、逛街。
女孩因为公司的会议延误了。当她冒雨赶到的时候，已经迟了30分钟。
她男朋友很不高兴地说：“你每次都这样，现在我什么心情都没了，我以后再也不会等你了！”
刹那间，女孩崩溃了。
她心想：或许，我们再也没有未来了。

换一个场景，另一对情侣也面临同样的问题。
可是，她的男朋友却说：“我想你一定忙坏了吧？”
接着，他为女孩拭去脸上的雨水，并且脱去外套，披在女孩身上。
此刻，女孩流泪了，但是流过她脸颊的泪却是温馨幸福的。

也许，爱情仅仅只在我们的一念之间。
爱，不仅要懂得宽容，更要及时。
很多事可能只是在于你心境的转变罢了。
如果有个人爱上你，而你也觉得他不错，那并不代表你会选择他。

我们总说：“我要找一个很爱的人，才会谈恋爱。”
可是当对方问你怎么样才算是很爱的时候，你却无法回答他。
因为就连你自己也不知道。

我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的。
可是后来，当我们蓦然回首，才发觉自己曾经多么天真。
假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？
或者，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发觉的。

每个人都希望找到自己心目中百分之百的伴侣。
但是，你有没有想过，在你身边早已有人为你默默地付出很久了，只是你没发觉而已。
所以，还是仔细看看身边的人。
他或许已经等你很久了。

当你爱一个人的时候，爱到8分绝对刚刚好。
所有的期待和希望都只有7、8分，剩下的2、3分用来爱自己。
如果你还继续爱得更多，很可能会给对方造成沉重的压力。
一旦让彼此都喘不过气来，那就完全丧失了爱情的乐趣。

红尘来去一场梦

镜中影花乱舞风 谁不怜惜情浓
春去秋来四季悾匆 留不住 又何必眷恋残红

红尘来呀来 去呀去 都是一场梦
红尘来呀来 去呀去 也空
日落向西来月向东 真情难填埋无情洞
红尘来呀来 去呀去 也空

空中楼阁青云中 谁不追逐寻梦
浮名一朝转眼无踪 留不住 又何必苦苦争锋

红尘来呀来 去呀去 都是一场梦
红尘来呀来 去呀去 也空
日落向西来月向东 真情难填埋无情洞
红尘来呀来 去呀去 也空

今天早上，睡得特别沉、特别香。
朦朦胧胧睁开眼睛，外头下雨了。
凉爽的天气，使人想多睡会儿。
于是，整个人就赖在床上，迟迟不肯起来。

又是下雨天啊！
总觉得每每下雨都不会有好事发生。
毋庸置疑，我个人是非常喜欢下雨天的。
双手捧着一杯香浓的热可可，我就可以坐在窗边看着雨景。
听说喜欢雨天的人是忧郁的，你说呢？

最终还是心不甘、情不愿地起身。
梳洗完后，就乖乖地坐在电脑前，准备搜寻我法文assignment的资料。
一打开奇摩网页，我整个人怔住了。
天啊！怎么会这样？

不敢相信，还是得接受。
台湾资深艺人文英阿姨于今早11时病逝台大医院，终年73岁。
文英阿姨是在两个星期前，因為病情加剧，住進台大医院治疗。
最近状况时而昏迷时而清醒，有时候还不认得家人，沒想到今天上午传出病逝的消息。

文英阿姨上节目有说有笑，气色很不错的画面，依然历历在目、记忆犹新。
怎么也想不到，这样的镜头再也不会重现。
今年2月，文英经诊断后发现罹患肺癌第三期。
她先后採用標靶治疗、化疗，状况一直很稳定。

上个月尾，刚刚送走了我很喜欢的大马著名导演雅丝敏。
悲恸的情绪还没恢复，如今又再一次地得知这个噩耗。
今年，是个多灾多难的一年。
上半年，阿桑告别了我们。
随之而来的就有流行天王Michael Jackson、导演雅丝敏、艺人文英阿姨... ...

人生，总是充满着变数。
就拿导演雅丝敏来说，好好地一个人，在开会途中，突然感到不舒服。
然后就昏倒，接着被送进附近的医院。
因为血压忽然飙升而造成的脑出血，在经过手术后，还在昏迷当中。
两天后的晚上，她，就这么走了。

记得我第一部接触她的电影是《Sepet》。
那时候还是跟我很好我的中学马来女老师借给我看的。
看完后，我觉得这位导演很厉害，因为她结合了很多不同的元素在里面。
她事后也坦诚，故事里的主人翁Orked就是她本身。

可惜，她后来的作品我都没什么机会看到。
本来还期待她陆陆续续发表更多作品的，如今，却只能成追忆。
在我看来，她才是一位真正的马来西亚人。
她从来都不畏惧强权和反对的声浪，只想做她自己想要的。

其实，今年自己身边的人也发生了很多不愉快的事。
我认识的一位朋友，因为发生车祸，暂时失忆了。
很同情他的遭遇，因为他谁都不认得。
我想，人最可悲的，莫过于丧失所以的记忆。
无论如何，还是希望他早日康复。

接着，我中学的一位老师，同时也是我老师的丈夫，在六月车祸过世了。
一家四口原本开开心心地去游玩，没想到却发生了车祸。
老师的丈夫走了，留下老师和两个女儿。
老师对我很好，也很欣赏我的作风和办事能力。
老师，对不起，没能帮上什么忙。

在我六月的假期结束前，另一个坏消息也席卷而来。
我死党的母亲被诊断出癌症。我听了都不敢相信。
死党用一种很平和的口气对我们说。
我想，当时的他一定很不好受。
换成是我，一定是说不出口。

伯母是个和蔼可亲、平易近人的妇人。
还记得以前每次去他家玩，伯母都会跟我聊天，问问我的近况。
自从我来到这里，也好久都没去看她了。
此时此刻，我唯一能做的，就是为她祷告，希望她能战胜病魔，早日康复、长命百岁。

写到这里，突然想起之前一部港剧的对白，觉得很符合现在的意境。
天荒地老，最好忘记；
笑也轻微，痛也轻微；
生老病死，相聚分离；
身不由己，心不由己；
笑有时，哭有时；
快乐有时，悲伤有时。

很多事，冥冥之中，早就安排好了。
珍惜你所拥有的，而不是去强求你所要的。
做人不要太执着，凡事还是看开点比较好。
既然我们都不知道下一秒会发生什么事，何不洋洋洒洒地过每一分每一秒呢？
诚如柴九所说：“人生有多少个十年？最重要是要活得痛痛快快。”

窗外的雨停了。
天空并没有放晴，彩虹也还没出现。
外头阴阴的，我的心也是阴阴的。
会过去的，一切都会过去的... ...

我回来了

别说我的能力不够 我听不懂在说什么
麻烦上网做个研究 搜寻蔡旻佑
有很多的事关于我 不可以随便说说
乱说会被赶出地球 我懂我的一切 没有人可以改变

我回来了 不是哪个谁
不要贴标签 这样不OK
我回来了 用我的音乐
征服这世界 因为我酷炫 我回来了

错的不能说成对的 说话不要东扯西扯
装得一副很有学问 K Fine So What ever
说真的我其实不Care 只是想写一首歌儿 纪念我的无量功德
这是我的音乐 我要你们都听见

我回来了 不是哪个谁
不要贴标签 这样不OK 我回来了
用我的音乐 征服这世界
因为我酷炫 我回来了

各位可能都忽略 我们最真实的一面
千万不要被改变 搞清楚自己是谁
(消灭) 真的 (残念) 我要小心点 (放肆) 坚持 (酷炫) 我的酷炫概念

哇~~~ 我回来了
回来了我回来了 呵~

我，回来了，终于都回来了。
感觉好像在外头流浪了好久好久。
还好，一切都结束了。
我只能说，回家真好。

不在这里的三个多月，发生了很多事。
当然，不会是什么好事。
只是觉得那段日子真的是我的低潮。
想知道发生什么事，请听我下回分解。

这中间，感谢许多人的问候和关心。
不好意思，让你们操心了。
在接下来的日子里，我会爱自己多一点的了。
没事了，都过去了。

早上才刚从KL回来，KL还真的成了我的第二个家了。
很奇妙，吸着KL的空气，我觉得踏实多了。
脚步也很轻盈，甚至有种想飞的念头。
这些都是我在马六甲不曾经历过的。

那一天一到，我的朋友老早就乖乖地在她的房车里等我了。
接着，我们就飙到Sunway吃Shogun的日式buffet。
经过本人的验证，那里的东西的确比Jogoya好吃太多了，选择又多。

吃完午餐，我们就在商场里面逛逛。
因为刚好那天是我梦寐以求的i Phone 3G S登陆的日子，所以我也跑去争睹了它的风采。
第二代果然是第二代，功能还真的好很多。
看一看价钱，竟然比i Phone 3G初初来的时候便宜多了。
我暗爽了一下，今年的生日礼物应该有着落了吧？

我们也跑去Red Box唱了一整个下午。
感觉实在好，我果然是需要减压。
唱完后，我就让她先回家，因为她还有家庭聚会。
我也和之前的同学约好了帮其中一人庆生。

真的是好久都没有看到他们了。
他们一看到我的反应差不多都是一样的。
“你的头发好野哦！我都认不出你了。”
我只能一味地傻笑。

当晚来了整18个人，bill来的时候我都差点吓到，总共是RM910++。
说真的，我还是第一次跟朋友们出来看到那么多的bill。
没关系，大家开心就好嘛！
就这么跟大伙聊着，所有熟悉的感觉都回来了。
好怀念啊！

第二天和第三天的事，就留着下次再说好了。
睏了，先去睡个美容觉先。
这几天在KL都迟睡，怎么也要补回来。

还有一件事，早上要离开KL的时候，竟然是阴天。
我想，它也舍不得我吧！
想太多，哈哈... ...

累格

你说 不是所有爱情
都能够酿成一首 流行歌
我说 不是所有分手
都能够再虚伪地 做朋友

反正爱情里头 谁先放弃谁 就是第三者
何必重蹈覆辙 爱已经累了 无法再负荷

你听了很多 你说了很多
你都没有错 错在我太寂寞
谁居心叵测 谁存心搅和
不必再挑拨 我现在只想撤

Let it go 别再说
Let it go 别挽留

你说 不是所有爱情
都能够酿成一首 流行歌
我说 不是所有分手
都能够再虚伪地 做朋友

反正爱情里头 谁先放弃谁 就是第三者
何必重蹈覆辙 爱已经累了 无法再负荷

你听了很多 你说了很多
你都没有错 错在我太寂寞
谁居心叵测 谁存心搅和
不必再挑拨 我现在只想撤

Let it go 别再说
Let it go 别挽留

得不到 断不了 谁又曾想过
闯进爱里头 心整个累格

有太多假设 有太多揣测
幻灭这一刻 任谁都逃不过
从缠绵悱恻 到彼此沉默
爱情这首歌 你跟我key不合

泪已够 别再说
累已够 别挽留

累了，最近的我真的是累了。
不管是身、心、灵，我都筋疲力尽了。
明明就没有很多东西做，可是不知道为什么就是累。
也许，世俗的东西已经令我感到厌倦。

很抱歉，好久都没有上来更新近况。
想我的人担心我了吧？
每每打算来这里写点东西，就在敲打键盘的那一瞬间，我的脑海竟然一片空白。
不止一次了，就像被榨干似的，根本就不懂要写些什么。

这些日子的我，总觉得自己怪怪的。
身边的朋友不禁问我是不是发生什么事了。
我摇头否认，但是他们总认为我在装没事。
他们说，我整个人变得很忧郁，严重到他们也会跟着我忧郁。

唉，这应该怎么说呢？
这些天，我的确想了很多很多。
阿桑的骤逝带给我的影响还算大的，可能是太震惊了吧！
从那天开始，我就处在一个很不是我自己的状态。

就在上个星期五，我们学校的蒙古女郎发生车祸过世了。
她，想过马路到对面，却被一辆迎面而来的汽车撞到了。
我的朋友目击了整个经过，他说简直就像电视剧车祸的情节。
那天晚上，我们都睡不着。

一个女生千里迢迢来到异地求学，殊不知就这么客死异乡了。
我的朋友睡不着是因为那个血腥的画面一直在他脑海挥之不去。
车祸的肇事者只不过是一个十七、八岁的黄毛小子，而他的车还贴着大大的P。
马路上没有煞车的痕迹，只有那个女生的血迹，路人也没听到汽笛声。

因此，大家都断定那个千古罪人应该是在讲电话还是sms，以致没看到那个女生。
这真的是飞来横祸啊！
我自己听了都毛骨悚然，因为我每天都得过马路去上课。
马路如虎口，还是小心点好。

两件事情的发生，再加上听到有几个认识的人患癌的消息，打击可不小啊！
总觉得不可能会发生的事情，就这么自然而然地发生了。
问过我自己，如果下一秒我就这么走了，我会有遗憾吗？
有，那是肯定的。

我还没毕业。
我还没好好孝顺父母。
我还没去巴黎攻读服装设计。
我还没大红大紫。
我还没成家立业。

也在上个星期，闹得满城风雨的CLP风波总算告一段落了。
是应该开心吗？我可不以为意。
因为我们这一批不是subject to这个条件的，两年后会怎样，根本就没人知道。
也许会更好，也有可能会更惨。

这几个星期，我发觉我很爱发呆。
坐在书桌前，书本是开的，我就可以坐在那里发呆好久。
有时上课也是这样，人在，心却不在。
除了学校和家里，哪都不想去。

到了晚上就变本加厉。
时间一到，整个人就开始emo。
Emo也就算了，听的歌，清一色都是悲情路线的。
到底是怎么了？

这个时候，我唯一想去的地方就是海边了。
好久都没去Klebang了。
只有去到海边，我整个人才能松懈下来，不让自己那么紧绷。
海浪声、虫鸣声、海风、星星、月亮，都能令我方却烦恼。
老姐啊，快点回来带我去！

还好，在刚刚过去的周末，我过得很充实。
连续三个晚上，我都扮演着不同的角色。
星期五晚上，去了一个教会弟兄的家当厨师。
因为他搬家了，要在他的新家弄house-warming。

星期六晚上是令我最兴奋的了，因为我是我们学校当晚华乐演奏会的指定化妆师。
等了那么久，总算可以大显身手了。
为了这个大型活动，我前几天就开始做功课了。
总觉得自己一定好好好表现，令人刮目相看、眼前一亮。

当天晚上，我还悉心打扮了一番，就连我的朋友都差一点认不出我来了。
那些女生还以为我不是学校的人，而是外头请来的化妆师。
大家争相问我我是去外面学的，还是自己学的。
我很开心的跟他们说我是无师自通的。

大家都很欣赏我的功夫，觉得我很厉害下。
甚至有几个女生说我画眼睛很厉害，尤其是夹睫毛。
那天晚上，我真的是很开心，有种很像明星的感觉。
成就感真的很大，我想，我又找到了我自己既喜欢，又享受的事。

人生无常，要及时行乐。
活在当下，好好珍惜眼前的人、事、物。
要学会感恩，你现在所拥有的东西并不是理所当然的。
不要因为你没有的东西而抱怨，反而要因为你有的东西而感恩。

活着，从来就不是一件容易的事。
想要有意义地生活着，更是难上加难。
如今，我总算找到了自己的人生目标。
你呢？

寂寞在唱歌

天黑了 孤独又慢慢割着
有人的心又开始疼了
爱很远了　很久没再见了
就这样竟然也能活着

你听寂寞在唱歌　轻轻的 狠狠的
歌声是这么残忍 让人忍不住泪流成河

谁说的　人非要快乐不可
好像快乐　由得人选择
找不到的　那个人来不来呢
我会是谁的谁是我的

你听寂寞在唱歌　轻轻的 狠狠的
歌声是这么残忍　让人忍不住泪流成河
你听寂寞在唱歌　温柔的 疯狂的
悲伤越来越深刻　怎样才能够让它停呢

你听寂寞在唱歌　轻轻的 狠狠的
歌声是这么残忍　让人忍不住泪流成河
你听寂寞在唱歌　温柔的 疯狂的
悲伤越来越深刻　怎样才能够让它停呢

你听寂寞在唱歌　轻轻的 狠狠的
歌声是这么残忍　让人忍不住泪流成河
你听寂寞在唱歌　温柔的 疯狂的
悲伤越来越深刻 谁能帮个忙让它停呢

天黑得　像不会再天亮了
明不明天　也无所谓了
就静静的　看青春难依难舍
泪还是热的　泪痕冷了

刚刚在温书的时候，不知怎的，就很自然地走去我的Apple。
看着我的MSN，我朋友的PM竟然是“阿桑去世了……”
我还以为我看错了，连忙去网上探个究竟。
不看还好，一看就一发不可收拾。
感觉就好像前年农历新年前得知许玮伦车祸过世的消息一样。

阿桑，在昨天早上8点半，病逝于新店慈济医院，得年34岁。
本名黄嬿璘的阿桑曾经待过艺工队，也短暂唱过PUB，有丰富的现场演唱经验。
被经纪人兼资深制作人汪一平发掘之后就辞去演唱的工作专心准备出片。
在筹备等待发片的期间，为了维持生活，也当过律师事务所的总机与百货公司的客服播音小姐。

阿桑的个性低调，自己的私事从不愿让人知道，曾经是阿桑的唱片宣传，也是在阿桑走后才知道这件事。
据了解，阿桑生病的事可能连她内地的经纪人黄艳都不知道。
知情人士透露，日前遇到黄艳时，还希望可以帮阿桑安排一些通告，可见阿桑生病都不愿身旁的人担心。

“阿桑”艺名的由来，起因于唱片公司的人一开始听到她的歌声时，觉得非常沧桑感人，所以帮她取了这个艺名。
巧合的是，阿桑的出道经验就像艺名一样。
阿桑和父母为了躲债，从国中开始就住在阿姨家。
为了减轻阿姨的负担，阿桑从小就在家帮忙做手工赚零用钱。从折塑料花、包巧克力包装纸、电子工厂拼凑主机板零件等各式各样的工作都做过。

天生爱表演的阿桑，高中选读了影剧相关科系。
毕业后由于爱表演，又想赚钱贴补家计，所以考入艺工队。
在艺工队待了5年，离开之前与朋友的朋友，与一些原本不认识的人组乐团，打算到pub去打拼、露脸。

她后来与华研唱片签约，2003年推出首张专辑《受了点伤》，主打歌《叶子》搭上当红偶像剧《蔷薇之恋》而暴红。
她低沉而沧桑的嗓音颇受瞩目，可惜星运未因此扶摇直上，发行第2张专辑后与华研约满而离开，转往大陆发展，靠接商演为主要经济来源。
据悉，她约莫2年前知悉罹患乳癌，大约也在此时，她赴美游玩时，认识了ABC背景的男友。

华研唱片企划统筹施人诚也说，去年底在西门町巧遇阿桑。
阿桑也提到新恋情，还甜蜜地透露将结婚的消息。
施人诚表示，阿桑虽是个乐观的人，但对私生活也一直很低调，常会独自承担很多压力。
她刚出道时身上背负房贷、车贷，也是母亲的经济支柱，但从不喊苦。
这次她罹患乳癌也将大家蒙在鼓里，不愿让朋友为她担心，大家才会等到她病逝，才错愕地知道此噩耗。

阿桑的经纪人汪一平说，这一两年阿桑因为健康原因，暂停了唱片制作。
汪一平回忆：“阿桑经常对我说，她很对不起她的歌迷们，因为她一直没有新歌给大家听，所以她说她要努力写好听的歌给喜爱她的人听。”
他透露，“阿桑自己写了两首非常感人、好听的歌，用什么形式发表还没决定。因为很少人知道阿桑会作曲，本来计划她的新专辑都要自己写歌，没想到却成了绝响。”

她在两年前检查出癌细胞，后来转移成乳癌末期。
好友透露，其实阿桑两年前就检查出有淋巴癌，一直很低调，连家人都不太清楚。
去年健康状况相当虚弱住进台大医院，已经是乳癌末期。
2月过完34岁生日还是不敌病魔，于昨晨在新店慈济医院撒手人寰。

阿桑以《叶子》这首歌走红。
因为嗓音特殊，还有个“疗伤歌手”的美名。
著名歌手庾澄庆也曾翻唱过《叶子》。
4年前阿桑前进大陆，几乎每一首歌大家都会哼。
当时还因为怕禽流感，随身必备维他命、感冒药来保命，可惜最终还是被病魔击倒。

据知，她到癌症末期都拒绝接受治疗。
我很佩服她的勇气，独自一人默默承受所有。
大吉利是说一句，如果哪一天自己不幸患上不治之症，我想，我也应该会跟她一样。
我会选择一个人悄悄离开，不想带给大家痛苦。

最近一连串的事件，真的让我觉得人生无常。
生命是那么地短暂，我们永远无法预知下一秒会发生什么事。
人生得意须尽欢，把握当下，去做你想做的事吧！
感恩眼前的人、事、物，更要学会去珍惜。

阿桑的音乐是那种能透进人心扉的感觉，给人苍凉与共鸣。
午夜时分享受这种音乐，更有一种难以言表的沧桑与落寞。
她的《叶子》，带给了我很大的回响，没想到如今却成了绝响。
当我再次聆听《寂寞在唱歌》，眼泪潸然落下……

P/S：希望她一路好走，我会继续在她的歌声里缅怀她的。